Conselhos entre amigas e Dicas

Eu escolhi esperar e ele não. E agora?

esperar

Hoje é dia de mais uma discussão da coluna “Conselhos entre Amigas” e o assunto de hoje é bem polêmico!

Dizem que política, futebol e religião não se discutem né… Mas vamos tentar conversar sobre religião e sexo por aqui, mas todos respeitando a opinião do coleguinha, ok?

Vamos à ‘cartinha’ da leitora, que podemos chamar de P.

Namoro há quase dois anos, tenho um relacionamento muito bom, de muita confiança e tudo mais. Ele me trata muito, muito, muito bem, minha família adora ele, e a família dele gosta muito de mim também, tudo perfeitinho, com tudo para dar certo. Por volta dos 6 meses de namoro, iniciamos nossa vida sexual, ambos virgens. Tudo ótimo e maravilhoso até que… De uns meses para cá tenho sido atormentada com a sensação de “consciência pesada”. Sou cristã, sempre fui, minha família também, e esse assunto sempre foi tabu, e minha vontade desde sempre era me casar virgem, até que tudo aconteceu. Já conversei com ele e claro, não aceitou em parar e retomar isso só após o casamento, ele não foi criado com a mesma doutrina que a minha. E aí, o que eu faço? Sinto que isso “martelando na minha cabeça” atrapalha nas relações também, pois na hora só consigo pensar quanto errado é aquilo. O que não acontecia no começo do namoro com todas as descobertas e empolgação. Se puder me ajudar, serei muito grata!

A P. está com um problemão, né! Vamos tentar ajudar?

Bem P., por um lado pensamos o seguinte, se ele realmente te ama, ele pode esperar o seu tempo e compreender as suas crenças. Mas ao mesmo tempo é bem complicado que isso aconteça, já que vocês já começaram a ter relações sexuais há um bom tempo e ele não segue as mesmas doutrinas que você e sua família. Ou seja, quando você fala sobre isso, para ele parece não ter muita importância e isso nem é culpa dele, pois ele além de não ter as mesmas crenças, prioriza fazer amor contigo. Como eu disse, é realmente um problemão.

Confesso que não gosto muito de falar sobre esse tipo de assunto, já pensei como você P., hoje não penso mais. Mas não é porque não me prendo a certos ensinamentos religiosos que não compreendo o que você está passando, muito pelo contrário.

O que está em discussão aqui é o fato de você querer manter uma vida sexual depois do casamento e ele não concordar com isso e não se esse tipo de pensamento é certo ou errado, é sua crença e ponto.

Por isso, desta vez prefiro deixar para que leitoras cristãs, que provavelmente tenham passado por situação semelhante opinem.

Deixe a sua opinião nos comentários!

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  • Vanessa Gomes 11 de novembro de 2014

    Olá meninas tudo bem?
    Então, esse assunto é um pouco complicado, sou cristã, namoro tem 10 meses, e sigo essa doutrina de esperar pelo casamento, meu namorado não é muito adepto mas me compreende e nunca forçou a barra, ele nasceu em um lar cristão mas já namorou várias meninas que não pensavam em se guardar, e teve a vida sexual ativa por muitos anos
    Mas eu acho que isso vai além de religião vai da pessoa e dos seus princípios.
    Por mais que seja difícil vai valém a pena!

    • Cinthia 12 de novembro de 2014

      Pois é, mas você se guardou desde o começo do namoro né? No caso dela já acho mais complicado pq ela teve relações.

      • Larissa 18 de outubro de 2015

        Exato… É complicado para o rapaz, pois, depois que você tem relações sexuais, deixar de ter é difícil e quase impossível para ele. Pois querendo ou nao, tera momentos que ele vai te olhar, te adimirar e sentir falta.. Meu namorado me esperou por DOIS anos e então decidimos ter relações.. Hoje temos 4 anos e 8 meses de namoro, já pensou se eu cortar nossas relações? Não será tao dificil para mim pois a escolha estaria partindo de mim mas nao seria fácil para ele.. Respeito cada religiao, mas amar não é pecadomm é o melhor aprendizado que temos.. Aprendemos não o ato em si mas além disso, aprendemos a nos amar mais, ter respeito, carinho e saber os momentos certos para isso.. Beijo ;*

    • Homem 29 de novembro de 2014

      acho q vcs não entendem muito, o homem apenas não quer ter relações sexuais, ele precisa ter, caso a mulher do cara não contribua ele vai aceitar na boa, mas pode ser o melhor cara do mundo, com o passar do tempo o desejo dele só aumenta, aí vem aquela história, “o que o homem não tem em casa, ele encontra na rua”, pode não ser na primeira chance ou na segunda, mas uma hora ele vai ter chance de te trair e vai trair, por q ele precisa disso, tanto que até o amor que ele sente por vc ele vai esquecer na hora, e nem venham com aquela história de se ele realmente ama ele não vai fazer isso, pq ele vai, o amor esta na mente(coração) o desejo esta na carne, logo na primeira mistura de indignação por parte dele, e oportunidade, o cara vai acabar por trair a mulher

      • Mulher 01 de dezembro de 2014

        Desculpa, mas estamos falando de HOMEM! Acho que estrou no “post” errado querido :) bjs

      • A. 01 de dezembro de 2014

        Eu acho um absurdo dizer que se ele não tiver relações com você ele vai ter com outra. Claro que além de querer ele necessita disso, mas nunca, NUNCA isso será uma razão para ele trair. Se a vontade for impossível de segurar ele deve ser sincero sobre seus desejos e dizer que não é possível se segurar e juntos vocês terão que chegar à um consenso. Não venham com hipocrisia de que se o homem não tiver em casa ele vai buscar na rua, porque homem que é homem e que acima de tudo ama sua mulher espera sim, com todo o prazer que ele não encontraria na rua. Agora, se ele está em busca só de sexo, ele não vai esperar mesmo.

        • Mulher 30 de outubro de 2018

          Nossa, é isso mesmo viu!
          Quando ele ama ele espera, mesmo que já tivessem antes relações, e também concordo com a parte de ele não conseguir aguentar e terem que entrar num consenso. Falou muito bonito!

      • Mulher 18 de fevereiro de 2015

        Verdade. Concordo. Querendo ou não, se é uma coisa que ela se deixou levar desde o começo, agora não pode mais vim com historia de “seguir as crenças” pô, já fez a burrada, não pensou duas vezes antes de fazer, então pra que fazer isso agora? querendo ou não ele é homem, e temos que entender, tanto o homem como a mulher, precisa da vida sexual , nem que seja uma vez no mês. Seria mais fácil seguir esse tipo de regra (não to descriminando crença, religião nem ninguém) se você pensasse antes de tudo acontecer. Ai depois que rolou, e depois de bastante tempo praticando o ”ato sexual” quer pensar em esperar casamento? Pra quêW você vai guardar o que ai querida? Não adianta. Já fez, já fez, se prevenir contra isso até o casamento, querendo ou não, irá ser pecado e sujo aos olhos de Deus no casamento, porque você não é mais virgem, e durante o tempo, a sua virgindade não vai voltar, ok?! bjs

      • Wanessa! 20 de abril de 2015

        Meu bem. Ninguém vive de sexo. O homem não PRECISA de sexo. Ninguém precisa de sexo pra ser feliz. Se sexo trouxesse tanta felicidade, os puteiros seriam os melhores lugares do mundo. AMAR É RESPEITAR O ESPAÇO DO OUTRO. Nem a menina e nem o menino, precisam ir contra suas vontades e crenças apenas pra não ser traída(o) ou pra agradar o outro. Realmente esse é um assunto em que nem depende tanto assim da religião, MAS SIM do seu senso moral do que é certo e o que é errado. Se as opiniões são diferentes, a única coisa que deve haver entre os dois é respeito. Se o cara acha quer não vai conseguir esperar tanto tempo assim, é muito mais fácil achar outra pessoa que pense como ele ao invés de trair. Se for amor de verdade não há tempestades ou sexo nenhum que te dá o direito de trair ou pressionar alguém. Você é um ignorante. Só isso. Tchau! ‘-‘

        • Tito 20 de setembro de 2018

          Os puteiros são os melhores lugares do mundo sim. Sexo traz sim felicidade, isso é comprovado cientificamente. Num relacionamento quando se ama, se cede. Mulheres que querem sexo dps do casamento são doutrinadas pela religião sim, tem moral formada pelas doutrinas cristãs.

      • Leonardo 09 de maio de 2015

        Pura Verdade. “o que o homem não tem em casa, ele encontra na rua” e como é dificil resistir. Nos dias de hoje com pornografia tão a mostra e garotas mais “sexy”.

      • C. 18 de janeiro de 2017

        Concordo plenamente com você, afinal o homem necessita disso, o sexo de certa forma segura o relacionamento, acredito que realmente vai chegar aquela hora que você vai pensar “putz, não aguento mais”, mas por respeito a o que pediu ele não cai falar nada vai ficar na dele, a oportunidade vai chegar e pelo desejo da carne irá acontecer.
        Isso deveria ser algo que as mulheres deveriam pensar mais antes de praticar esse ato, de elas estão decididas a isso tem que aguentar as consequências, é bem mais fácil para a mulher do que para o homem, e se realmente você ama seu namorado você deve pensar nele assim como quer que ele pense em você ….

        • Raiany santos 02 de novembro de 2018

          Sinto muita tô sexo não segura casamento conheci uma colega que trazava com o marido direto todo dia e fazia tudo e ele traia ela todo dia ao traia mas não largava ela o r nada sexo n segura desculpa entendo vcs

    • Nath 03 de janeiro de 2015

      Nossa que situação dificil!
      Eu e meu namorado somos cristão e estamos juntos a 1 ano e 6 meses sem ter relações sexuais, é meu primeiro namorado, ele antes de ser cristão ja tinha relações mas me prometeu de nos guardarmos e com muita oração eu e ele conseguimos vencer a carne.
      Mas eu creio que seja assim, com muita oração que você vença o desejo da carne.

      • Gil 20 de janeiro de 2019

        Se ele não trai com certeza está batendo uma ou vendo pornografia, dai quando se casarem o sexo pra ele nem vai ser tão prazeroso assim.

    • Lanna 23 de fevereiro de 2015

      Olá meninas!!! Estou na mesma que a Vanessa, vou fazer 10 meses de namoro! E também sou virgem e meu namorado não é! É complicado sim, porque nossos hormônios, os desejos da carne são bem maiores que os espirituais, então o certo é ter um diálogo e falar como realmente se sente quando estar passando dos limites. Aí como a Vanessa falou, vai da pessoa e dos seus princípios! Eu desde sempre levo isso comigo, perder minha virgindade somente quando casar! Nós temos sonhos, planos de nos casarmos! E, se ele me ama de verdade ele com certeza vai esperar. Pois é o no casamento que tudo faz sentido! Sem sombra de dúvidas! E se guardando para o seu futuro marido não vai haver “consciência pesada” porque tudo já se concretizou. Não vai haver medo de nada!

    • A. 14 de março de 2015

      A mulher tem tanta vontade quanto o homem de fazer sexo, até mais considerando os hormônios delas. Mas ambos são seres racionais, que conseguem muito bem optar por carne ou coração, quem ama sua companheira e, acima disso, teme à Deus, não vai trair, não vai pressionar, vai esperar sim. O amor é paciente, compreensivo. Outra: querer esperar não é algo que a religião manda. O cristão não é proibido de fazer nada, nem a religião, nem Deus proíbem. Mas quem busca o Senhor e teme á Ele, sabe o que é agradável para Ele e o que não é. Sabe que o mais importante é fazer a vontade dEle e sabe que banalizar o sexo, criação dEle, não é a vontade dEle.

    • Bianca 24 de maio de 2015

      Tive uma experiência semelhante..sempre fui muito convicta das leis de Deus, no entanto, não sei se por “burrice”, hormônios, desejo, nem sei o motivo, me envolvi com um homem e fizemos sexo… Foi apenas uma vez, me arrependi no mesmo momento, chorei muito e pedi perdão a Deus, desde então deixei de me sentir culpada, cheguei a conclusão de que precisei errar pra ver o qt errado é. Hj esse cara ainda me procura, mas infelizmente para apenas sexo, e eu sempre corro dele, já disse a ele que acho que sexo sem casamento é um erro, mas ele vem com as desculpas de que estamos em outra época… pra mim não, acho que os ensinamentos de Deus é para todo o sempre. Confesso que é difícil dizer não, não pq tenho vontade de fazer sexo, mas pq de certaa forma gosto da pessoa…mas aprendi que o mais importante é gostar de mim mesma, me valorizar… sigo tentando, peço a Deus pra não me deixar cair diante dos adversidades….E só para constar tenho 22 anos, cometi esse ato pecaminoso a pouco tempo.

      • Marina 12 de agosto de 2016

        Concordo com o que o rapaz falou acima, que ”o que não tem em casa vai arrumar na rua” que ”O amor esta no coração e o desejo na carne” pois os homens tem uma extrema necessidade de sexo e mesmo que ele a ame, ele poderá sim procurar se satisfazer com outra mulher. Não estou aqui defendendo homem nenhum não, só estou sendo bem realista e até é BOM OS HOMENS TAMBEM opinarem pois niguem melhor que os propios homens pra dar uma boa resposta. Pois, nós mulheres não podemos saber o que realmente se passa na mente,no coração e na carne dos deles!:)

  • Carol 11 de novembro de 2014

    O conselho que te dou P. é o mesmo que recebi do pastor quando eu e meu namorado contamos que já tinha acontecido conosco. Case logo!!!
    Se vcs se amam e já estão à 2 anos juntos, conversem com suas famílias e se casem logo.
    Bjs

  • J. 11 de novembro de 2014

    Tenho um relacionamento de quase dois anos também, e achei o tema totalmente a minha cara kkk, as vezes me sinto muito mal por negar algo a ele, mas eu sei que não estou pronta para as críticas, e nem pra lidar com o sentimento de culpa… P, Se sua intenção era esperar mas já aconteceu não tem mais oque fazer… E parar de transar não vai anular oque aconteceu… Um dia vocês vão casar e Deus é perdoador

    • Letícia 11 de novembro de 2014

      Concordo que Deus perdoa e como Ele perdoa! Ele morreu na cruz por nossos pecados mesmo que na maioria das vezes nós não estamos nem ligando pra Ele. Mas vc tem q saber q o perdão está ligado ao arrependimento e confissão do pecado a Deus, e além disso, se afastar do pecado e deixar de praticá-lo.
      Se vc tem se sentido incomodada é justamente Pq o Espírito Santo tem te sacudido e te mostrado que vc tá errada e tá em pecado. Vc está tendo a chance de mudar isso e levar um relacionamento sem sexo. Não é Pq vc já tem relação sexual e já está em pecado que vc tem q chutar o balde e pensar que como já foi não tem problema continuar, até Pq se não tivesse problema vc não estaria mal com isso.
      E não, jamais se case pelo motivo sexual! Isso não é motivo para casamento. Casamento é muito mais q sexo, é uma vida conjunta, é amor, amizade, companheirismo. O sexo é consequência!
      Penso q vc deve conversar com ele expor seu ponto de vista. Imagino q o sexo pra vc não esteja sendo prazeroso é isso é péssimo inclusive pra ele. Então, tenha uma séria conversa com ele, e se ele não quiser, tome uma decisão de vida. Caso vc chegue a terminar com ele, não pense q sua vida vai acabar por isso. Deus tem algo maravilhoso pra vc, independentemente dos pecados q vc tenha cometido. Ele nos perdoa, mas temos q nos arrepender e nos afastar…
      Pense nisso! Sua relação com Deus é muito mais importante que uma noite de sexo

      • Paula 19 de novembro de 2014

        Comentário, na minha opinião, mais coerente e o melhor conselho. Sou cristã, namoro a 2 anos e eu e meu namorado tomamos a decisão de casarmos virgens, mas, se estivesse numa situação como a sua, deixaria de praticar o ato. Se vc está se sentindo mal é pq algo, pra vc, está errado e vc tem sentido isso. Reconheço que vc deve pensar no lado dele, mas também tem que pensar no seu. Se vc realmente não quer continuar com a prática, não deve se sentir obrigada a fazê-las. E se ele te ama, ele vai compreender. Até pq não adianta fazer por obrigação, tem que ser algo que os dois estejam dispostos e felizes por estarem fazendo. Minha opinião.

      • Mulher 21 de fevereiro de 2015

        Leticia. Desculpa querida, me intrometer mais isso que você fala ai, é contos de 1670. Coisas da idade antiga. O mundo que você vive hoje, é em pleno século 21. Então meu amor, tudo isso que você disse, é verdade. Mas saiba, que a carne, é pior que tudo no mundo, a carne é a pior pecadora. E nela, está os maiores prazeres da vida. Querendo ou não, se ela já teve relações e caso queira continuar porém se sinta mal por saber que o que esta fazendo é errado antes de se casar, então o único jeito, realmente é se casar logo (antes da data prevista e marcada). Ter uma conversa séria com a família inteira e com ele também, conversa sobre o assunto. QUERENDO OU NÃO, TANTO ELA COMO ELE JÁ SÃO HOMEM E MULHER. Uma hora ou outra irão sentir vontade e desejo de fazer novamente. Porque querendo ou não, é uma coisa que toda ”carne” precisa. E também pelo fato de já estarem a mais de anos juntos.

      • eu 03 de abril de 2017

        CONCORDO com a Letícia!

    • L 16 de novembro de 2014

      Parar de transar nn vai anular, mas Deus vai ver o esforço dela em se manter nos seus mandamentos e a recompensará. Deus realmente perdoa mas ela irá viver contando com o perdão q só irá ser liberando depois do casamento? E se Jesus voltar antes!

  • Luciana 11 de novembro de 2014

    Talvez você tivesse que ter pensado nisso antes. Todas as escolhas tem suas consequências e agora você tem que suportar o peso de suas decisões. O fato é que agora você tem que decidir. Vou continuar a fazer sexo antes do matrimônio, ou vou esperar? E correr o risco de terminar um relacionamento que já tem mais de 2 anos.
    Caso você termine e queira esperar pelo casamento, talvez o seu futuro namorado não aceite, pelo fato de você não ser mais virgem.
    Como disse, era uma coisa que você deveria ter pensado antes.
    Agora cabe a você, decidir o que quer da sua vida.

    • Drih 04 de novembro de 2015

      Se ela terminar e esperar pelo futuro namorado e este não a aceitar pelo simples fato de que ela não é mais virgem então esse futuro namorado nao a ama de verdade. Se o cara a ama de verdade a aceitará como ela é, virgem ou não.

      • Laura 27 de fevereiro de 2018

        Meu namorado tbm decidiu isso, e eu estou me sentindo muito rejeitada… Não sei como falar com ele sobre isso.

  • Vanessa Amorim 11 de novembro de 2014

    Olha P., sou cristã, católica pra ser mais exata, e tenho minha vida sexual com meu namorado (que também é católico) desde que nos conhecemos, antes mesmo de namorar. Nao acredito que a vida sexual tenha que ser só após o casamento, se há amor entre os dois. Já fomos na igreja varias vezes, nos confessamos, mas estabelecemos que a “doutrina católica” nao vai influenciar na nossa felicidade. Pq penso o seguinte.. Se eu me privar por.. Seila.. Uns 7 anos (só caso depois que eu me formar e tiver uma vida financeira própria), nossa relação nao vai ficar a mesma coisa (homens tem necessidades e isso é comprovado cientificamente). E se ele conseguisse ficar uns 7 anos privado, pq pra mulher é mais fácil, mas nao é tão fácil assim, depois que a gente casasse.. E se ele nao fosse tão bom? E se eu nao fosse aquelas coisas que ele tinha imaginado? Ambos poderiam procurar fora de casa se satisfazer.. E minha visão é essa.. Nao adianta ter amor, sem sexo. Deve-se ter uma correlação saudável entre os dois, com respeito, amor e acima de tudo, confiança. Espero que tenha ajudado expor minha opinião ora você..

    • G. 11 de novembro de 2014

      Concordo que a doutrina em si não deve influenciar na sua vida. Bom, P., dei uma olhada por aqui e só vi comentários de meninas cristãs, por isso decidi comentar também, pois sou uma não crente. Apesar da diferença enorme das nossas crenças, respeito você e o que você acredita, mas preciso lhe dizer o que eu sinto, que condiz com a maneira em que fui criada, cresci escutando que não deveria deixar de fazer algo por ser pecado, e sim por ser errado, e acredito que sexo antes do casamento não é errado. Claro que a maioria aqui pensa diferente, mas acredito que o que importa é a honestidade do caráter das pessoas, se você é cristã então você deve concordar comigo que é muito importante o que somos, o respeito que temos diante das outras pessoas e em diversas situações, isso seria fazer o bem sem olhar a quem, e apesar de eu não acreditar que deve-se colocar Deus acima de tudo, acho uma boa causa quando a igreja permite que a pessoa tenha bons ensinamentos no sentido de ser uma boa pessoa e não fazer o mal, pois conheço inúmeros cristãos que não exercem a bondade como eu exerço, que não são honestas como eu sou, por isso um bom caráter deve vir acima de tudo. Assim digo que não adianta nada você se privar de sexo porque sua religião não permite e ter maldade em seu coração, não ajudar os outros. Se coloque na situação do seu namorado, do quanto difícil é conhecer algo bom e depois ter de esperar para que isso ocorra novamente, eu acho que mesmo que ele te ame muito é difícil aceitar isso, esse instinto, pois depois que já se provou ele não quer parar mesmo. Se seu namorado te faz feliz, se estar com ele te faz bem, não perca ele, seja feliz! mas para isso acho que você deve parar de sentir essa culpa, pense no que eu te disse sobre bondade e quem sabe esse pensamento de que o sexo é errado desapareça. Vi comentários aqui que também falavam que você nem deveria se casar com ele por ele pensar diferente, e acho isso um absurdo, pois se ele é a pessoa que te faz feliz, você deve sim casar-se com ele! Pensamentos diferentes com certeza existirão sobre muitas coisas, mas depois de casados é na conversa que vocês entram num acordo e decidem o que fazer a respeito dessas coisas. Muitos falaram também para vocês casarem logo, se isso estiver no plano de vocês ótimo, mas eu namoro fazem 4 anos e pretendo me casar somente depois que ambos estivermos formados e com uma estabilidade, e isso demorará mais uns 5 anos, assim eu sei como é difícil casar logo, deve-se pensar em tudo antes, então se não estiver no plano de um futuro próximo, não ignore o que lhe digo, acredito que vá te ajudar. Beijos

      • Marcela 20 de novembro de 2014

        Acho que se ele realmente gosta de transar com voce e da “química” que vocês tem na cama, ele é sim capaz de esperar para ter tudo de novo, aliás, é justamente isso que vai motiva-lo a esperar: saber que vocês se completam de todas as formas e que você é sim a mulher da vida dele. Mas é só isso que posso dizer, não ouso opinar numa situação assim sem ter passado por isso, principalmente porque a gente sabe como a crença do parceiro influência nessa decisão. Mas espero que você faça uma escolha que alivie tua consciência e te faça feliz, mesmo que a curto prazo seja difícil de lidar.
        Beijão e que Deus te dê a resposta que você precisa.

    • Gabriela 11 de novembro de 2014

      Concordo plenamente com você. O sexo é uma parte DL amor. Não existe um relacionamento sem sexo e amor. Eles se completam.
      E sim, pode acontecer de o menino não ser o que você esperava, não fazer o que você quer e não te satisfazer.
      Fazer sexo não é pecado, sexo tem que ser algo bonito, cheio de carinho, desejo, sentimento, tesão e satisfação. Pra que algo mais lindo do que o sexo? Afinal, se não fosse ele você não estaria no mundo para ter esse tipo de dúvida.
      Então se tu ama ele, ele te ama, vcs tem uma ótima relação com suas familias e vocês se respeitao, continue a fazer sexo sem medo, alias….. Sexo não! Amor!!!

    • Priscila 24 de novembro de 2014

      Vanessa a doutrina cristã católica é bem clara quanto a esse assunto. Sexo só depois do casamento!!!!!! E como assim se depois de casados a coisa não for boa?? Se há amor verdadeiro tudo é bom. E eu e meu namora somos CATÓLICOS e vivemos a castidade, é um pouco difícil mas se é para agradar a Deus tudo vale a pena.
      A paz.

    • Débora 01 de dezembro de 2014

      Discordo Vanessa! Se você é realmente católica deve saber o que é certo e o que é errado. E se for pra viver sem seguir as doutrinas, desculpa, mas está vivendo por viver, sem nenhum propósito, apenas indo à igreja por ir. E se você e o seu parceiro, se amam mesmo e estão dispostos a levar uma vida sem relação sexual até o casamento, Deus jamais permitiria que vocês se frustrassem no sexo. Afinal, vocês seguiram seus caminhos, fizeram o que é certo e acha mesmo que depois de todo esse esforço, dessa “luta” até o casamento Deus permitiria isso? Jamais. Ao contrário, ele reconheceria todo esse esforço. E quanto ao sexo ser da natureza do homem e necessidade dele, isso também é bem fora do comum. Porque os homens de antigamente esperavam tanto, e os de hoje não conseguem esperar nem o namoro? Porque os homens de hoje perderam totalmente o valor, tanto quanto as mulheres, que fazem com que eles percam a vontade de esperar pelo momento certo, se elas, antes mesmo deles, já se entregam facilmente.
      Mas, opinião é opinião…

      • W. 14 de março de 2017

        como você pode ter certeza do que é certo ou o que é errado? em princípio, cada pessoa recebeu esse dom, você tem sua definição eu tenho a minha, as pessoas se dizem católicas, quando na verdade nem reconhecem que a própria instituição é pecadora.

        Ser um cristão real é ter FÉ!, não tem nada a ver com igrejas, afinal hoje tem várias de todas as formas e tamanhos.

        Quanto a sua resposta: “Porque os homens de hoje perderam totalmente o valor, tanto quanto as mulheres, que fazem com que eles percam a vontade de esperar pelo momento certo, se elas, antes mesmo deles, já se entregam facilmente.”

        não generalize por favor, os tempos eram outros, as mulheres não andavam semi nuas nas ruas, a maioria dos homens era corteses. mas nem por isso todos nós homens somos iguais

    • Sara 12 de agosto de 2015

      Tem certeza que você é católica?
      Ao que parece, você segue a parte da doutrina de CRISTO!!! que lhe convém e despreza o resto. Mas ser cristão é renunciar a si mesmo!
      Essa sua atitude está errada e é um pecado contra o Espírito Santo, minha irmã.
      “O Amor é paciente e bom. Tudo crê, suporta e espera.” Até mesmo o tempo até o casamento.

      • Leticia 05 de novembro de 2016

        Concordo com o que a Wanessa disse, realmente os homens possui uma extrema necessidade de sexo(muito mais do que a mulher)e pra eles a castidade é 1000 vezes mais dificil e complicada de ser vivida do que para as mulheres! Quanto ao que voce disse Debora, sim, os homens de antigamente “esperavam” até o casamento, mas em COMPENSAÇÃO ELES IAM TUDO PRA UM PROTÍBULO (ZONA,CABARÉ,PUTEIRO dentre outros nomes que esses lugar tem) pra poderem MATAREM SEUS DESEJOS E SUAS NECESSIDADES. Eles esperavam sim, mas eles pagavam uma prostituta pra resolverem isso pra eles!!!

    • W. 14 de março de 2017

      Eu penso exatamente como a Wanessa Amorin, estou em um relacionamento a mais de dois anos, ambos somos virgens, estavamos indo com calma, nos conhecendo em todos os pontos de vista, porém à seis meses minha namorada veio com esse assunto (esse ponto de vista), eu respeito muito minha namorado eu a amo muito, porem sinto que algo mudou, eu sou o tipo de homem que só tem olhos para a parceira, não olhava mulheres na rua nem nada do gênero, contudo eu percebi que algo mudou, eu passei a enxergar “mulheres” seja no trabalho, na faculdade… enfim, eu penso que o sexo no relacionamento não tem nada a ver com a “carne” e sim com o se conhecer melhor, casais amigos meus dizem que o relacionamento cria um laço ainda mais forte quando o casal faz amor, com relação a P. eu acho que ela deve examinar seus sentimentos, conversar com seu parceiro e chegarem a uma conclusão juntos, afinal o casal é a prioridade então nenhuma das partes deve tomar decisões arbitrárias!.

      Espero ter ajudado, estou enrolado no meu caso tmb mas já diziam os filósofos: “É conversando que a gente se entende!”

  • Karine 11 de novembro de 2014

    Linda, valores e princípios não nos submete a culpa e sim ao arrependimento. Quando não fazemos porque não podemos (só porque seus pais crêem em algo) é impossível parar. Mas pense comigo… Se sente uma tristeza no seu coração, é o Espírito Santo te incomodando. Convém que ouça o Espírito Santo. Sexo antes e fora do casamento é pecado! Não em relação aos seus pais ou seja lá mais quem, mas entristece a Deus. Se quer ser uma Cristã siga os princípios e os mandamentos bíblicos, e o primeiro é “Amai vosso Deus acima de todas as coisas.”, até acima do seu namorado.. se atrapalha sua vida com Deus a ponto de não entendê-la você precida escolher entre Deus e ele. Mas o seu maior e melhor conselheiro é o Espírito Santo que a conhece bem e sabe quantos fios há na sua cabeça… pergunte a Ele, ouça-o e obedeça. Vale a pena!

    • Lorrana 11 de novembro de 2014

      Faço das suas palavras as minhas!

      • Joyce 11 de novembro de 2014

        Faço das suas palavras as minhas 2. Ate pq ja passei pela mesma situaçao que a P., a diferença é que ele tambem é cristao. Mas apesar do erro nos arrependemos e Deus foi misericordioso em nos perdoar, e hoje somos marido e mulher :)

  • Clarinha 11 de novembro de 2014

    Quando eu contei ao meu pastor que meu namorado e eu tinhamos tido relações sexuais, ele foi um amor conosco, nos sugeriu livros (antes de dizer, por exemplo), nos instruiu a fugir da aparência do mal, e nos contou casos de alguns casais que mantiveram relações sexuais durante o namoro, e então, tiveram problemas no seu matrimônio nos anos seguintes. Eu sei que seguir a Palavra de Deus, a Bíblia, é sempre a melhor opção… É dificil por conta da nossa natureza pecaminosa, mas é sempre a melhor escolha. Então, P., eu te aconselho a primeiro observar se o seu namorado será um bom líder quando vocês se casarem, se ele não será uma pedra de tropeço na sua vida espiritual, e a partir disso, apenas fazer a sua decisão. Se você não quiser mais ter relações, não tenha, se for por amor a Deus, melhor ainda. Ele tem que respeitar suas escolhas, suas crenças e sua educação cristão. Beijos, a Paz <3

  • Patricia 11 de novembro de 2014

    Olá P. Gostaria de lhe dizer que passei pela mesma situação. Namorei com o meu atual esposo 1 ano e eu era virgem mas ele nao. Até que me entreguei a ele, mas, ambos somos cristãos, então com o tempo veio a culpa, :( conversei com ele, ja tinhamos 3 anos de namoro, eu disse a ele que meu sonho era casar virgem , mas, como isso nao era possivel, talvez devessemos parar ate que nos casassemos. ele aceitou, nao pela religiao, mas, pke disse que me amava, dificil foi, mas, logo apressamos o casamento, Hoje temos 5 anos juntos e somos casados e felizes! Não troque o Reino pelo mundo. Deus tem o certo para cada uma de nos. Se ele for o seu, vai esperar! bjoo’

  • Milena 11 de novembro de 2014

    Olha, tenho uma situação parecida cm a sua. namoro há quase um ano, sou cristã e meu namorado de uma familia catolica. Iniciei nossa vida sexual, mas assim como vc se sentiu “pesada cm a culpa” , tbm senti. E esse peso pode ser do espirito santo te mostrando que vc ñ ta indo peko melhor caminho. Ñ tem nada haver cm religiao ou placa de igreja, a biblia fala q sexo fora do casamento é fornicaCao. Conversei cm meu namorado, ele me entendeu e me espera, as vzs passamos muitos apertos kk ai ORAMOS. O segredo esta no relacionamento de vcs cm Deus, quanto mais proximos de Deus, mais proximos um do outro. Lembre tbm de 1 corintios 13 “O amor tudo espera”. Seje fiel a Deus em primeiro lugar, ore , peCa direCao Senhor, mas n fique em pecado jovem, para q vc tenha um casamento feliz e abenCoado. E ah , alem do mais, tente mostrar a ele q isso eh bom pra ele, pois assim vcs polpam-se desse pecado e ainda fecham as brechas do diabo. O segredo ta na santificaçao, nao se afaste de Deus por nenhum homem. Ore e fique firme cm o Senhor , peCa pra que ele quebrante o coraçao do seu namorado.
    aconselho tbm q veja o video do pr. mac anderson “namoro benCao ou maldiCao”, pesquisa no google q vai ter uma apostila cm varias razoes para esperar ate o casamento .
    Assista tbm The love school, cm renato e cristiane cardoso, eles tem dicas otimas para casais.

  • L. 11 de novembro de 2014

    P. eu já pensei muito assim também, minha família é muito católica e eu cresci dentro da igreja. Com sete meses de namoro, eu e meu namorado iniciamos nossa vida sexual, ambos virgens também, e algumas vezes, com esse mesmo pensamento que você, tentei parar para continuar as relações após o casamento. Acontece que, meu namorado também não pensa como o seu, e isso pode atrapalhar muito o relacionamento. É claro que muitas pessoas vão te falar que se ele te ama te verdade vai te esperar, mas será que conseguimos acreditar nisso, ainda mais no mundo que estamos vivendo?
    Foi ai que eu pensei que muitas coisas que a gente faz são pecados graves e nem por isso a gente para de fazer… Aliás, de que adianta você esperar o casamento e depois não aceitar os filhos que Deus mandar? ou seja, tomar remédios, operar etc. Isso é pecado gravíssimo. E então eu tirei essa coisa da minha cabeça, porque realmente começa atrapalhar as relações, mas tenho consciência que vou pagar caro por esse, e outros pecados também.
    Ninguém é santo, e na nossa juventude é muito raro os que vivem na castidade.
    Não estou te aconselhando seguir o que eu fiz, pelo contrário, você só precisa pensar no que isso pode atrapalhar no seu relacionamento, e mesmo depois de casados vai seguir as doutrinas da igreja…
    Beijos :*

  • Vitória 11 de novembro de 2014

    Olá meninas e olá P. !
    Eu quero primeiro dizer que eu também passei pela mesma situação, namoro a bem menos tempo que você, 1 ano, e também tive minha primeira relação com meu namorado que, antes de mim, ja tinha vida sexual (bem) ativa. A questão é , tempos depois comecei a me sentir mal também inclusive na hora do ato, até chorando! Acredito que é Deus no tocando e mostrando pra nós que aquilo não é certo! Se você crê nisso, saberá o que fazer. O meu namorado aceitou a minha escolha e escolheu se guardar também! é muito difícil e temos recaídas sim, mas nunca vamos em frente, nunca foi bom de novo, só foi bom quando estávamos juntos sem pecar entende? Você deve orar e pedir pra Deus te dar sabedoria pra fazer o certo, orar pra Deus colocar no coração do boy e mostra-lo que isso não é o bom a se fazer. Se nada melhorar, bom, só tenho uma dica: Ja ouviu falar em Jugo Desigual? Da uma pesquisada na Bíblia ou na internet se achar mais fácil… Alguma coisas P, são colocadas nos nossos caminhos pra nos enganar e confundir, nos levar ao pecado e a tentação, pode parecer impossível viver sem ele, mas talves ele ainda não seja a benção de Deus pra você? Tudo o que você PRECISA se encontra somente em Deus, se alguem te impede de fazer a vontade dEle, algo está errado não acha? Ore, busque, peça a Deus e tudo Ele fará! Beijos da sua irmãzinha e que Deus te abençõe <3

    • bela 11 de novembro de 2014

      isso aconteceu cmg tbm, eu e meu namorado somos cristãos, eles nasceu na igreja e eu tbm, mais ele se afastou algumas vezes e tal e se envolve com outras meninas e teve relações sexuais, quando agente começou a namorar e tal, nossos planos eram os mesmos sexo só após o casamento, enquanto agente não ficava sozinho e ele não vinha na minha casa era tudo tranquilo, mais eu tinha sinais de que isso ia acabar acontecendo, quando ele começou a vir a minha casa foi uma passo pra gente começar a ter relações, acredito que pra ele era mais difícil de suportar, eu deveria ter resistido, mais não, a primeira vez que agente só se toco, u me senti muito mal, depois, e ele disse q ele tbm, agente até parou, mais depois começou tudo de novo, varias vezes ele chego pra mim e disse q agente ia parar mais a vontade era sempre maior, e eu me sentia muito mal nas reuniões da igreja, me sentia mal o tempo todo, mais depois de um tempo essa culpa passa pq vc ja ta tão acostumada com aquilo. Os nossos planos desde o inicio foi namorar e casar, e quando meus pais descobriram, foi bem díficil, ai agente resolveu casar logo, meus pai ajudou muito agente, conversem com os pais de vcs, se vcs se amam, n tem pq esperar mais tempo, casem! é muito dificil oque vc sente eu sei disso é ruim demais, busque direção de Deus e de seus pais tbm… E vai da tudo certo =D

  • R. 11 de novembro de 2014

    Bem, compreendo o lado dele, tendo em vista que ele não tem a mesma crença que a sua. Entretanto, por mais que você continue, não será bom porque a culpa vai martelar na sua cabeça, você não estará aceitando o que está fazendo e logo o seu parceiro vai perceber e vai se frustrar também. Eu também penso dessa forma, passei por algo parecido mas tive a compreensão do meu namorado e hoje estamos, graças a Deus, em uma relação extremamente saudável porque existe amor, compreensão e principalmente paciência. Amor é isso. O que eu acredito que deve ser feito é uma coisa muito simples: dialogar. Explicar seu ponto de vista, explicar que você mudou e que, infelizmente, não pensa mais da forma que ele, e dizer que você quer mudar a dinâmica do seu relacionamento. Acredito que te amando de verdade, ele vai se dispor a tentar, e, provavelmente, vai conseguir.

    • Karol 11 de novembro de 2014

      Ola Linda!!! Como muitos jovens da igreja, isso é muito comum acontecer, pois os namoros começam cada vez mais sedo, bom vamos a minha opnião ate pq já passei por isso tbm… caso ele ainda não conheça a cristo a falha foi bem mais sua do que dele, já que fora da igreja isso é super normal, creio que o melhor a fazer é você avaliar já que se dão bem e as famílias se gostam, isso já um bom sinal, mas avalie se ele busca um futuro como casamento logo, se vocês realmente tem os mesmos objetivos, pois o casamento não é para tapar o pecado, mas uma escolha muito especial e importante eu diria que depois de aceitar a Jesus essa é a mais importante, caso ele tbm busque isso comece mostrando a cristo e envolva ele na igreja, mostre para ele a cristo, mostre que você errou, mas que o seu amor por Deus falou mais alto e você se arrependeu e deseja apresentar para ele o que tu tens de melhor que é Jesus, e se ele quiser mudar de vida aceitará espera e é claro que será muito dificil já que já fizeram é um nova fase pois terão que mudar inclusive abitos, mas a vida cristã é individual não será um casamento que te levara para o céu nem a falta dele, Deus tem o melhor para sua vida e se o espirito santo te encomoda é pq ele te ama quer o melhor para ti, por isso antes ouvir a voz do espirito do que perder isso, tenho certeza que ele tbm será tocado pelo espirito santo, Deus é amor e ele sempre te ajudará um beijo. Caso vc tenha líderes especiais e confiável sugiro que se aconselhe com eles tbm, mas lembrando somente se vc realmente confiar e ter certeza de que eles são confiáveis, pois isto é sua in timidade e de preferencia que seu namoro concorde em dividir isso, pois não é somente sua vida, mas as de vcs dois… Creio que se ele tem tantas qualidades aos poucos você e ele entenderam o que é importante um para o outro, mas não esqueça de maneira nenhuma deve ser forçada a nada que não queira fazer, você escolhe! Deus te abençoe

  • Carolina 11 de novembro de 2014

    Olá, sou cristão, mais precisamente, católica. Eu tinha esse pensamento de me casar virgem, inclusive namorei uma outra pessoa por mais de dois anos e nunca aconteceu nada. Com o meu atual namorado acabou acontecendo, ele nunca me forçou nem nada do tipo, mas eu passei a ver isso com outros olhos. Não acho que o sexo antes do casamento seja pecado, pecado é se entregar sem amor, a qualquer um. Se privar de sexo, mas viver pensando nisso é mais pecado do que se entregar a quem se ama! O sexo com amor é um encontro de almas, não importa se as pessoas são casadas ou não. Quantos casamentos frustrados vemos por aí? Sem respeito, sem amor, sem fidelidade. Manter a fé, ter Deus como único caminho no relacionamento é o correto e não se privar da forma pura de amor por dizerem que é pecado.
    O amor é vida e o sexo também é! A bíblia também diz que deveríamos transar apenas para procriar e que a mulher deve ser submissa ao homem! A bíblia é a palavra de Deus, mas foi escrita há mais de dois mil anos!
    Mantenha seu pensamento em Deus, tenha seu coração livre! Sexo com amor NÃO É PECADO!
    Não se prive de amar e ser amada! SEJA FELIZ!

  • Rafa 11 de novembro de 2014

    Oi P. Bom, eu namoro a quatro anos, e já passei exatamente o que vc tá passando, só que antes de começar uma vida sexual e conversei muiiiiito com meu namorado e entramos em um acordo de que, independente do momento, se um não quisesse mais o outro ia apoiar, entender e ajudar!
    E várias vezes eu quiz parar e ele compreendeu, mas como depois de ter iniciado é difícil de parar nós acabavamos retomando…
    E depois de muita conversa intendemos que isso faz parte de nós, faz parte do nosso relacionamento, e não é uma coisa suja pois tem muito respeito e compreensão, e para nós se tornou uma forma de demonstramos nosso amor um pelo outro!
    Então, vcs tem q conversar pois tudo se resolve com dialogo!
    Só quero ressaltar que também sou cristã, participo ativamente na igreja e recebi conselhos do líder da minha igreja (para não especificar a religião, pois já é criticada o bastante).
    Espero que tenha te ajudado! Bj =*

  • Pri 11 de novembro de 2014

    P, sabe o que é isso que te incomoda? Que te deixa com a consciência pesada?? É o Espírito Santo.. É o que acontece mais ou menos comigo, e me sinto exatamente assim como você.
    Algumas meninas podem até pensar que é uma questão de religião e tal, mas vai além disso. É um entendimento, uma escolha, um princípio.
    Agora, isso precisa ser muito bem conversado entre vocês, se vocês já estão planejando o casamento é mais tranquilo, tente convence-lo que isso é uma coisa muito importante pra você e que você gostaria que ele entendesse e respeitasse.. E namoro não é só sexo também, procurem de ocuparem com outras coisas, saiam com os amigos, se divirtam… Se ele realmente sente algo puro e verdadeiro por você ele entenderá sua vontade.
    Peça orientação a Deus também, Ele irá te orientar da melhor maneira. Só o fato disso te incomodar já diz o que Deus espera de você.

    Grande beijo. E tamô junto, namoro há 4 anos e tô nessa luta também kkkkkkkk. Forçaaaa kkkk

  • Rebeca Vasconcelos 11 de novembro de 2014

    O incomodo que você sente é o Espírito Santo, só ele pode convencer o homem do pecado e quando há arrependimento genuíno, Deus perdoa e tudo aquilo que aconteceu é jogado no mar do esquecimento, Deus é amor! Se ele te ama de verdade vai entender e respeitar tua decisão, o que vem do coração de Deus trás paz ao coração! Vivo o compromisso há 2 anos e meio, estou noiva e nós nunca transamos, decidimos esperar no Senhor e temos vividos coisas maravilhosas, Deus tem nos abençoado muito, vamos casar em santidade e isso tem nos trazido muita paz! Você tem que fazer aquilo que Deus quer de você e não o que o mundo fala, peça sabedoria e entendimento a Deus, leia a palavra pois lá nós temos respostas pra tudo, fique na paz!

  • Livia 11 de novembro de 2014

    Oi querida P, sei que o certo conforme os príncipios bíblicos é você esperar ao casamento para iniciar sua vida sexual. Mas querida, se já aconteceu, não vai voltar a ser como era antes… Entendo seu namorado, parar de uma vez por todas não vai ser fácil, vocês já se conhecem, sabem como sãos os toques, as carícias e sempre vai bater a vontade. Se vocês se amam e estão decididos do que querem, dê um passo a frente para acertar os pontos e não te causar mais incomodo . Noive e apresse para ir ao altar.
    Bom namoro quase o mesmo tempo que você. Sou cristã e meu namorado também, amamos muito a Deus, e acabou acontecendo conosco também, violamos um princípio. Não queria que tivesse sido assim, queria subir ao altar virgem mas aconteceu, continuamos praticando, não deixamos de adorar a Deus e muito menos Deus deixou de nos amar…
    Deus é misericordioso e nos deu o livre arbítrio, cabe a você fazer o que achar que deve fazer e assumir sempre suas consequências. Se você abolir o sexo agora, nessa altura do campeonato, vai dar vontade, pensamentos sexuais virão naturalmente pela falta daquilo que VC já conhece, e aí, pecado para Deus não tem diferença não é mesmo? Então será a mesma que continuar fazendo.
    Mas saiba que o amor de Deus por você não muda independente do que aconteça.
    Beijos e Deus te abençoe.

  • rafaela 11 de novembro de 2014

    Me desculpem os religiosos mas Deus tem tanta coida mais importante do que se preocupar com sexo antes, durante e depois. A pregação de que o sexo depois do casamento não é pecado pelo fato da procriação é uma coisa tão ultrapassada, pois depois do casamento as pessoas fazem sexo 99% das vezes por prazer e não procriação. O importante é o amor que você sente pelo seu namorado e que está se entregando para a pessoa que ama mesmo. O que Deus olha é o que você faz para o outro, a bondade no coração, as boas atitudes e que você seja uma pessoa digna, isso que importa pra ele.

    • Débora 11 de novembro de 2014

      A biblia não diz que sexo é pra procriação, pelo contrario, diz que o casal deve ter prazer em estar juntos e em fazer sexo.
      Mas a biblia diz que deve-se esperar o casamento pra fazer sexo sim, pois assim há um compromisso firmado entre as partes, pq a verdade é que namorado se toca muito mais do que marido, e vc vai sair fazendo sexo com todos os namorados? Vai ficar rodada e sei que ate quem não é cristão acha isso errado!
      Outra vantagem de fazer só depois do casamento é que se vc não experimentou outros vai gostar ainda mais com seu marido, pq vc pode amar seu marido e o sexo com ex namorado ter sido melhor, vc vai acabar comparando os dois, isso vai fazer mal pra vc e pro?seu relacionamento!

  • Brenda 11 de novembro de 2014

    Bom, sou católica praticante tenho 18 anos virgem , tenho um namorado de 26 anos que tem um filho de 7 anos , ele também católico praticante, estamos juntos a 1 ano e 5 meses.
    acho que assim, mesmo vocês tendo uma vida sexual ativa , com certeza ele poderia respeitar a sua escolha assim como o meu namorado respeita, é pode ter certeza é difícil mais não impossível quando temos um objetivo, eu penso igual você me casar virgem e pretendo pensar assim até me casar , e também espero que meu namorado me respeite também… Viver um namoro santo é difícil, por isso precisamos sempre viver em oração um pelo outro, para que não possamos cair no pecado. Mas assim, se ele te amar de verdade vai entender e com certeza vai te esperar, e não vai pensar só pela cabeça de baixo. Mas se vocês resolverem viver um namoro santo se prepara pra ter várias provações.
    Beijos amada, espero ter ajudado.

  • R.a 11 de novembro de 2014

    Bom, eu tinha a vida sexual ativa com o meu ex, logo depois dele conheci meu atual e começamos a ter também no entanto sempre fui evangélica e ciente que tudo isso era pecado meu namorado têm esse pensamento cristão mesmo não sendo evangélico depois de um grande castigo que passamos resolvemos nos abdicar desse pecado que tínhamos ciência que era errado a partir disso resolvemos parar com o sexo e estamos já uns 4 meses sem e te digo que não é nada sacrificante pois nos amamos e amamos a Deus em primeiro lugar, então notamos Deus em nosso relacionamento e estamos tentando obedecer suas ordens aconselho vc a pensar muito quem é prioridade na sua vida minha amada, se é Deus ou seu namorado, pq se for Deus vc já sabe oque fazer!

  • Carol 11 de novembro de 2014

    Querida!
    Pondere muito bem antes de se casar com uma pessoa que tem ideias tão diferentes da sua. Tirando fora a questão do sexo antes do casamento, perceba que esta pode ser a primeira de muitas discussões entre vocês dois e, quando se trata de religião, as coisas podem ficar ainda mais tensas e sensíveis. Você vai querer frequentar a igreja e ele não, você vai buscar a Deus antes das decisões e ele agirá sempre por impulso. Não sei se casar com alguém na esperança de que ela mude é a melhor coisa a ser feita. As pessoas muitas vezes não mudam, ou mudam quase nada e mesmo assim só quando elas mesmas querem… Enfim, eu tomaria essa situação como uma prévia do que virá pela frente. Mas, aproveitando que você é cristã, posso te aconselhar a fazer a melhor coisa do mundo em situações que achamos que são “sem saída”: converse com Deus! Ore, peça para que te dê paz nas suas escolhas e, quando você voltar a sentir a paz que vem de cima, vai saber que a decisão certa está à sua frente.

  • I. 11 de novembro de 2014

    P., sou de formação cristã-evangélica, meu namorado também. Iniciamos a vida sexual de pleno acordo no inicio do namoro. Carreguei essa culpa que você carrega por um bom tempo, daí comecei a ler algumas coisas, em especial críticas a esse movimento “EEE”, demonstrando o quão falacioso ele é, contudo, não me estenderei nesse ponto.

    Li todos os comentários das meninas, alguns profundamente maduros, outros… nem tanto. Antes de continuar eu pergunto: você ama seu namorado? você deseja constituir um lar com ele? vocês já conversaram de forma sadia e consciente a respeito de matrimônio? enxergam um futuro juntos?
    Todos esses questionamentos que te fiz, eu me fiz ao decidir continuar. Daí quero me destacar num ponto: o apóstolo Paulo fala a respeito de matrimônio, ele é bem pontual em seus argumentos, dentre os quais destaco: 1 Coríntios 7:12 a 14; Marcos 10:8.

    Sei que Paulo fala a respeito de se abrasar, sei que ele orienta o casamento, e é nesse ponto que quero chegar com você. Ao iniciar sua vida sexual com seu namorado, você se tornou a esposa dele, mesmo que assim não se considere, e cortar isso agora é perigoso e pode gerar o fim do seu relacionamento.
    Peço que você seja sábia, procure orientação espiritual, mas que principalmente converse com seu namorado, exponha seu ponto de vista, tente equilibrar a situação, e até mesmo já iniciem as tratativas pra um possível casamento.

    Uma coisa eu afirmo a você: Deus é amor e graça, independente de como você esteja, Ele te ama, vá a Ele como filha que é, confesse seus pecados, suas dores, seus fardos. Tente também analisar o lado do seu namorado, e não viva como se Deus não te amasse ou fosse te fulminar a qualquer momento por causa disso, lembre-se de Samuel diante de Davi: “o Senhor não vê como o homem vê, ele olha pro coração” – 1 Samuel 16:7.
    E por ultimo, tome cuidado com movimentos de modinha, eles por vezes são perniciosos, vá a luz da BS e busque nela o fundamento – João 5:39
    Espero ter ajudado. Que Deus te abençoe.

  • Luísaa 11 de novembro de 2014

    Oi meninas, oi P. Bom eu sou cristã e escolhi esperar até o casamento para ter relações sexuais, namoro a quase 2 anos também e confesso que é bem dificil. Meu namorado já teve relações antes, mas decidimos esperar e por mais dificil que seja ele respeita muito meus limites. Não se trata de religião ou não, se trata das suas vontades. Se vc não quer mais ele tem que respeitar suas escolhas.

  • Malu 11 de novembro de 2014

    Tô chocada com tudo que li! Gente, Deus é amor, é tudo de bom, quer que você seja feliz acima de qualquer coisa. Se você acha que está errada porque a Igreja disse isso, por que quem garante que Deus quer isso? E mesmo que você ache que esteja certo fazer isso, então, siga o que você diz e liberte seu namorado, por que amor é querer a felicidade do outro e se ele não tá feliz assim, quem tá sendo egoísta é você. Respeito sua religião, mas não concordo em nada e vou repetir uma coisa pra você: Deus é amor, Deus tudo perdoa, pois ele está acima de tudo e NUNCA vai te castigar, até porque não faria sentido. Humanos não são perfeitos, erram e se você acha que sexo antes do casamento é erro, direito seu, quer esperar? espera, mas faça o que TE FAZ FELIZ, não o que os outros querem que você faça, por medo de ser julgada, por que pelo que vi e li aqui são só as pessoas que julgam e não Deus.
    Converse com Deus e peça uma ajuda, ele dará um jeito de te mostrar uma maneira pra você ser feliz, mas tire essa venda de preconceito e julgamento dos seus olhos.

    • thamires alves 26 de novembro de 2014

      sua resposta foi uma das melhores até aqui.

      • homem 30 23 de setembro de 2016

        Verdade. falow tudo. o gostoso de ter alguem e compartilhar a vida e fazer sexo tbm, porque se privar, sofrer, duvido que alguem se agrade disso, vcs sendo responsaveis, maiores de idade, ao meu ver, problema nenhum, quando a religiao e constumes morais antigo, ate fico assustado, quanto as pessoas sofrem por coisas arcaicas.
        seja feliz, faça seu namorado feliz, todos namorados depois de um tempo, espera isso, criar um grande vinculo, vao amar, tratar com mais carinho. se vcs meninas fizeram boa escolha na hora de escolher o parceiro, nao tem porque temer.

  • Thaís 11 de novembro de 2014

    olá P. , sou cristã e passei pela mesma situação! Na época que comecei a namorar com meu atual marido, tmb caí no pecado e como ele não era cristão não deu certo a história de parar.. não te digo que teu namorado não vai aceitar mas até mesmo pra vc qndo estiver sozinha com ele vai ser dificil pq acaba sendo uma coisa normal da carne! Meu conselho pra ti: CASA LOGO! haha’ concerta o teu altar que vcs vão ser muito mais felizes juntos.. e te digo uma coisa, não tem coisa melhor que ser casada com a pessoa que a gente ama *-* Beijos, espero ter ajudado!

  • Thais Pereira 11 de novembro de 2014

    Bom P., eu também namoro há quase dois anos e ambos somos virgens , ele sabe sobre minha decisão e respeita independente de tudo.Concordo com a Chai, se ele te ama , espera seu tempo.

  • Clécia 11 de novembro de 2014

    Só vou concordar com as meninas aqui em baixo e te lembrar que orar é SEMPRE importante… Ore, entregue ao Senhor a situação, diga pra Ele exatamente o que tem se passado e tenha certeza que Ele vai te ajudar a chegar num ponto… Ah e converse muito com seu namorado, tenta fazer ele entender o seu ponto dele e deixa beeeem claro que você entende o lado dele… Procurem chegar num consenso e aceite sua decisão. beijinhos ;*

  • Joh 11 de novembro de 2014

    Oiii. É o seguinte. Vc sabe q errou em ter cedido no namoro, pois como ele jah conheceu e vc ” não” tem mais nada a perder vai ser dificio continuar este namoro com pureza.
    Não sei se ele tb é cristão, mas se caso ele não for vc sabe q é julgo disigual, sendo assim.

    Se um olho te faz pecar, arranque-o fora por que é melhor entrar no reino dos céus com um só olhp do que perecer nesta terra com os dois.

    Acho q isso vai fazer vc entender, vc sabe. Negue a si mesma. Tome sua cruz e siga a CRISTO.

  • Thay 11 de novembro de 2014

    boa tarde meninas! Bom passei pela mesma situação sei bem o qe acontece com ela porém meu amor eu ti digo: NÃO CEDA!!! é difícil? Sim Mt passo por uma peleja até hj, porém eu fui-te fraca no início falava uma coisa e depois voltava atrás e isso só ia magoando a minha alma e meu coração, pq é um preço que se paga por querer fazer o que é o certo! Peça ao Senhor forças pra vc suporta td isso é para o Espírito Santo convencê-lo do pecado pq vc já está convencida porém n adianta vc fala pq isso é um tipo de coisa que só Deus pode fazer, por isso ti digo: ESPERE E BUSQUE FAZER A VONTADE DO SENHOR PQ ELE VAI TI RECOMPENSAR! não faça nada para agradar uma pessoa que não seja vc mesma e a Deus. E coloca nas mãos do Senhor seu relacionamento. Só quem sabe esperar conhece a beleza de um verdeiro amor, quem não respeita uma decisão sua não merece seu amor! E lembre-se que aqi tudo é passageiro olhe pro Eterno!!!

  • camila 11 de novembro de 2014

    Nao sou crista!
    Mais fui criada com minha vo e ela 3

  • Thamires 11 de novembro de 2014

    ComentárioQuerida, se você se arrepende pare! O arrependimento vai acabar com o namoro se você continuar, pois vai se sentir culpada e acabará transferindo a culpa para p relacionamento. Sou Cristã e meu noivo é ateu, ele sempre me respeitou e sei q ele pararia pois o amor faz ele entender que eu sou mais importante que o prazer dele. Converse francamente com seu namorado, diga rcomo se sente e explique tudo. Se ele não entender é pq no mínimo não te respeita e se não respeita agora imagina quando se casarem? O amor tudo espera. Não precisa ter formação cristã para saber que arrependimento machuca e incomoda. Se não tá te fazendo feliz para, não deixe que ninguém te force a fazer o que não quer! Essa coisa de já aconteceu então continua, coml cristã vc sabe da infinita misericórdia de Deus que sempre nos perdoa! Ele te perdoa e te dá a oport

  • Marina 11 de novembro de 2014

    Ola P. Desculpe a sinceridade mas seu erro foi antes mesmo de transar com ele. Se ele não tinha os mesmos pensamentos que você sobre isso e até mesmo doutrina, nunca daria certo. Isso é bíblico, você deve saber. Não acdigo que seu relacionamento não vai dar certo mas a melhor forma de fazer é parar e ver a reação do seu namorado. Se ele não aceitar, e respeitar sua opinião.. É porque o que interessa pra ele é o sexo e não o namoro de vocês. Digo isso porque vice se sente mal, porque caso contrário não precisaria parar.. Mas a nossa própria cabeça nos condena e não esqueça: toda escolha tem consequência e o pecado também..

  • Rafaela 11 de novembro de 2014

    Oii galera.. ao ler a mensagem da nossa amiga, me vi no mesmo contexto, só que tem um porém, meu namorado respeita e aceita numa boa pelo fato também de ser cristão. Não tem como dizer que não acontecerá mais até o casamento pois vocês sabem que a carne é fraca, mas isso não é desculpa para não tentar esperar. Enquanto der pra esperar estamos tentando, mas quando acontece não tenho o porque ficar desesperada pois sei que assim como Deus nos fez e conhece cada detalhe por dentro e por fora de nós, ele entende também as nossas necessidades e vê que estamos nos esforçando. bjãoo.. amoo o blog

  • Débora 11 de novembro de 2014

    P eu sou cristã da Assembléia de Deus e confesso que quase perdi minha virgindade com meu namorado ( ele não é mais virgem ) mas na hora desisti, e fui falar com ele sobre o meu sonho de casar virgem, disse que entenderia se ele quisesse terminar e ficar com alguem que atenda aos desejos dele, adimito que eu estava chorando e sendo 100% sincera, mas ele olhou pra mim disse que me amava e que esperaria o tempo que fosse preciso e que somos jovens e temos a vida inteira pra fazer amor, ele secou minhas lagrimas e beijou minha testa.
    Não vou dizer que foi facil ( pra nenhuma das partes ) mas hj quando as coisas esquentam ele msm diz que não que ele quer esperar o casamento, seja fiel a sua doutrina e o Senhor vai te recompensar, a sua fidelidade a Deus pode levar seu namorado a seguir suas crenças.
    E se msm assim ele não entender, eu sei que Deus vai agir por vc! Seja fiel a Deus! Beijos

  • Pollyana 11 de novembro de 2014

    Oi flor, tem um relacionamento de 2 anos e meio e o meu relacionamento e o contrario do seu. Eu sou Catolica e ele Cristão. Quando tivemos nossa primeira vez, ja que nem um dos dois era virgem, ele me supreendeu, ele disse logo apois: eu imaginava que ia casa uma uma garota virgem, mais vi hoje q vc sera a minha esposa, a minha amada. Depois de alguns dias, com isso na cabeça e com a nossa situação ” religiosa” conversei com meu padre, o lhe pedi opiniões sobre o que fazer, ele disse ja tinha pecado a muito tempo, mais ele me disse uma coisa, nao a pecado contra o amor, e q a gente ja eramos companheiro independente da situação, e q a realção sexual em namoro e uma ato que, quando ser realmente pensa em construir uma familia, normal. Depois disso conversei com meu principe e decidimos a contianua com a nossa vida sexual mais quando um nao querer o outro nao vai ensistir, estamos bem hoje, e por sinal muito bem. Hà tambem levamos esse assunto para a religião dele, e conversamos bastante ate decidimos oq iamos fazer. Sabe P. Essa decisão q tem q toma e vc, si quer continuar sua vida sexual ou para e vc quem ter q decidir, e converse com ele, leve o q vc ta pensando com eu lider e ele te dara varios conselhos e outra vc tem q conversa com sua mãe ela vai de ajudar mais do que qualquer pessoa. Beijos!

    • Priscila 24 de novembro de 2014

      Poxa o o padre da sua paróquia falou isso? Que estranho, a doutrina católica é a que é mais a favor da castidade no namoro, começando por exemplo pela proibição da camisinha.

  • Ingrid 11 de novembro de 2014

    Bem, eu sou cristã e tenho relações com meu namorado, que foi meu primeiro parceiro. Confesso que já tentamos parar e não conseguimos, falhamos, então de tanto a gente tentar e falhar, o nosso namoro foi ficando chato, porque você faz e se arrepende e tem aquela DR chata de “vamos tentar” e isso acaba desgastando. Enfim, se você já teve relações e tem plena certeza que quer casar e construir uma família com ele, creio que não pese tanto, mas pondere se não tiver certeza disso. Além do mais, ele não segue sua religião e acredito que jugo desigual poderá trazer mais problemas no futuro do que isso.

  • Mi 11 de novembro de 2014

    Realmente um assunto polêmico, mas para aqueles que “conhecem” a Palavra de Deus sabemos que o sexo antes do casamento não é certo. Mas como vivemos dias em que temos valores distorcidos se torna difícil enxergar o que é correto.
    Para esclarecer melhor, se você já teve momentos de intimidade com seu namorado e depois sua consciência te acusou, saiba que não é apenas a sua consciência, o Espírito Santo de Deus nos mostra nossos erros e nos leva ao arrependimento! Se você está arrependida, confesse seu pecado ao Senhor e creia que o sacrifício de Jesus te justifica de todo erro. Mas lembre-se… Arrependimento gera mudança. Tente pesquisar na Bíblia, passagens sobre o assunto e tente explicar ao seu namorado.
    Querida, Deus é o maior tesouro que temos, e falo por experiência própria, não vale a pena trocar nossa comunhão com Deus por momentos de prazer com um homem.
    Beijos

  • B 11 de novembro de 2014

    A melhor escolha e conversar com ele, e se casar logo, pois parar vocês não vão, e terminar não vai adiantar por que o próximo namorado que você conhecer depois de um tempo vai se entregar de novo …

  • S. 11 de novembro de 2014

    Boa Noite.
    ~ P. o caso pode ser complicado de se resolver, e como li algumas meninas falando que se jé pecou agora não tem mais jeito, engano. Deus olha para o nosso coração e nosso desejo de mudança, mesmo em ja ter tomado um passo como esse.
    – Não sei o tipo de relacionamento de vocês, mas fica complicado pra ele aceitar a decisão de decidir esperar agora depois de tanto tempo de vida intima(sexual) onde esse limite você deveria ter colocado desdo começo e não ter aberto mão disso, mais sabemos que não é simples assim dizer não as tentações.
    – meu conselho, opinião, é que peça a Deus uma saída, seja sincera de coração a Ele(Deus), Ele não deixou de amar vocês, nem os abandonou por qualquer erro cometido, muito pelo contrario, Ele está sempre de braços abertos esperando que possamos nos render, se render na presença dEle e deixar Ele fazer a mudança que precisa em nossas vidas. E pode Pedir a Ele que não venha a separar vocês 2 que você como a pessoa decidida do relacionamento a esperar e por ter se arrependido de não ter conseguido realizar o desejo de casar virgem, está disposta a pagar o preço. pois como você sabe , tudo tem consequências boas ou ruins, mas que independente de qual seja, que você está disposta a passar junto com ele(seu namorado). Ore e peça forças a Deus que com certeza ele ouvira suas orações. Estarei orando por você e pelo seu relacionamento P. Deus abençoe.
    -> não é certo tomar a decisão de casar somente pelo sexo, até porque casamento não envolve só isso, e se vocês tem o desejo de serem uma família, unida, feliz, espero o momento que Deus vai preparar, e casem pra amar um ao outro, como o amor de Deus por cada um de nos, que cuida, dar carinho, atenção, está na alegria e na tristeza, que enfrenta toda e qualquer dificuldade, por que casamento e pra sempre. Se vocês tem condições de se organizarem pra ter uma vida a 3(você,Deus e ele) comece a fazer a lista de casamento e vivam, reto e em comunhão com Deus.

  • Emanuelle Bissa Zoti 11 de novembro de 2014

    Ola meninas ola p, eu tbm sou evangelica namorei 2 anos e perdi a virgindade com o mesmo só que quando eu quis para que ele não aceito e eu tinha plena convicção do que queria terminei ,pois sabia qe era o melhor p mim ele tbm mi tratava muuuito bem , mais intendi que o que Deus tinha p mim ia mi trata muito melhor (como de fato não estava errada) e alem de tudo intendi que luz e trevas não se combinam e o sexo tem que ser feito quando os dois querem ,tem que ser algo prazeroso feito com concordância dos dois ,hje eu namoro a 7 meses o meu namorado é da mesma denominação que eu e escolhemos espera juntos inclusive agente participa de todos os seminários possíveis do escolhi esperar e isso nos ajuda mto . acho que chegou a hora de voce repensar se o seu

    • Emanuelle Bissa Zoti 11 de novembro de 2014

      perdão enviei o texto antes de termina , mais enfim acho que chegou a hora de você pensar se ele realmente é companheiro que Deus tem p você

  • nara 11 de novembro de 2014

    Oi P. Sou cristã e meu namorado tb. Nos decidimos esperar. Namoramos a 1 ano e 4 meses e digo pra vc que r bastante dificil lidar com essa situação, afinal a nossa carne e pecadora, e o pecado já nasce conosco! Pedimos sempre orientação de Deus, pois nele esta fixado o nosso namoro e tudo, absolutamente tudo provem dEle. Meu conselho, e que vc converse com o seu Pr a respeito disso, ele vai te direcionar o que fazer. Outra duvida, que eu não entendi muito bem!! Seu namorado e cristão também?! Pq se ele for, ele vai te entender! E te digo mais, ora, espera e confia. Pq o melhor ainda esta por vim. E concordo com as meninas, se já aconteceu, e melhor vcs se casarem logo, pq e muito pior conhecer o pecado e continuar cometendo.
    VALE A PENA ESPERAR!
    Beijos! Deus te abençoe

  • Barbara 11 de novembro de 2014

    Bom, sou cristã e meu namorado também, estamos juntos a quase 1 ano e já conversamos sobre isso e como ambos seguem a mesma doutrina da mesma igreja por sinal fica mais fácil. No seu caso o que faria é: conversaria com ele e abria o jogo, que na hora H você fica com consciência pesada, porque sabe que no seu modo de ver é errado e, se ele realmente te ama vai esperar seu tempo, te respeitar e inclusive querer casar logo, afinal ele é homem!
    Espero ter ajudado, bjs e boa sorte

  • Sara Cristina 11 de novembro de 2014

    É o seguinte P Vou te da um concelhão…
    Sou cristã também, e super entendo seu caso, não passei por ele, passei dificuldades com meu namorado a respeito disso sim, mas não chegamos a isso, mas mesmo assim te entendo..
    Olha, vou ser bem direta e clara. Na nossa doutrina cristã sexo é só após o casamento. Por quÊ? Vou tentar explicar gata: O sexo é algo criado por Deus, é uma forma de o homem e a mulher tornarem-se um só por meio do amor, um amor divino que não busca interesses próprios, nem apenas satisfazer suas próprias vontades. O sexo antes do casamento, para nós que cremos em Deus e seguimos uma doutrina cristã, só faz mal, pois fazendo-o de maneira pagã estamos usando o nosso corpo de forma inapropriada. Nunca esqueça gata,nosso corpo é templo do Espírito Santo e como tal tem que ser respeitado e protegido, o seu corpo não pertence ao seu namorado para que ele use-o assim ou você permita-o usá-lo assim. Isso só te trará mais dor e tormento. Não é errado você está se sentindo mal com isso, é Deus falando na sua consciência. Meu primeiro concelho seria que você conversasse com seu namorado e explicasse sua posição, mas você já fez isso, e ele se recusou a aceitar, o que sinceramente é algo que se eu estivesse no seu lugar teria rompido o relacionamento, pois se ele não foi capaz de entender isso é porque ele não te ama de verdade, pergunte a ele de maneira clara e direta: “você me ama pelo prazer ou por quem eu sou? Se ele disser que é por quem vocÊ é, então diga que nãofarão mais sexo até o casamento, se ele disser que o sexo é uma forma de amor não acredite!!! Pois na nossa doutrina o sexo só é amor depois do casamento, antes do casamento ele é sujo e ruim, fazê-lo antes do casamento é pecado e gravíssimo, é profanar algo divino. Amada vou te falar algo difícil e que irá exigir muita coragem de sua parte: Se ele realmente não quiser esperar e se tempo, que não é só seu é o tempo de Deus, rompa esse relacionamento, sem medo!! Você mesma já disse que antes só queria perder a virgindade antes do casamento, aí você foi namorar um menino que não é da sua crença que não tem essa visão, já era previsto que aconteceria isso. Trevas não se misturam com luz. Pense bem: Esse namoro é de Deus? É santo? Foi aprovado por Deus? Esse namoro ta te fazendo bem? Saiba que você não é obrigada a fazer o que não quer!! Deus perdoa, você SEMPRE será de Deus!!! Volte agora, volte já!! Pare com essas práticas! Peça perdão! Sempre é tempo de se redimir! Se seu namorado não quiser parar, DEIXE-O! Vai doer? vai! Vai ser díficil? MUITO! Mas seguir a Cristo é assim mesmo, vida de sacrifícios, não de prazer! Ame a Deus primeiramente, Ele irá te recompensar, Ele te dará alguém da vontade d’Ele, alguém que aceite esperar ao Teu lado o tempo certo! A tempo para tudo! Esse menino não segue a Deus, pois se seguisse te entenderia! É mais fácil ele te levar para baixo do que vocÊ leva-lo para cima..
    Não troque Deus por um namorado, ele te trata bem e pode ser uma ótima pessoa, mas isso amada é uma prova de que ele não é aprovado por Deus. Converse mais uma vez com ele e seja franca de suas vontades, depois peça a ele que aceite sua proposta de sexo só após o casamento, se ele não aceitar deixe claro que irá terminar o relacionamento, se ele mesmo assim não quiser parar, bem… aí você escolhe mas creio eu que essa seja a prova de que ele não te ama de verdade..
    Amada seja corajosa, e escolha Deus sempre! E pode ter certeza Ele te recompensará..
    Deus te abençoe :-*

  • Rayssa 11 de novembro de 2014

    Também sou cristã, você errou em ter começado pois se você deu brecha para que tudo isso se iniciasse ele já não vai achar que é tão importante assim para você também tenho um relacionamento de quase 2 anos, sabemos o quando é Difíci. De segurar, mas isso vai do início do namoro. O que começou errado, para ficar certo só Jesus.. Mais se ele não te entende no caso seria jugo desigual e a bíblia aconselha exatamente para que isso não ocorra. Converse sobre o assunto com a liderança dos jovens da sua igreja e peça direção a Deus pois ele é quem sabe de todas as coisas.

  • Lais Siqueira 11 de novembro de 2014

    Oi P.
    Passo constantemente pelo que você tem passado, única diferença é que o meu namorado também é cristão, e nós dois sentimos peso na consciência. Claro que durante nossa caminha, existem momentos em que nos sentimos mais próximos de Deus, e outros que nos afastamos um pouco dEle. Quando estamos bem conseguimos nos controlar mais, mas quando estamos mais distantes acabamos não resistindo. Não é o certo porque se arrepender é não fazer mais. Ambos temos o desejo de nos casarmos, falamos e planejamos isso quase todos os dias, mas isso não quer dizer (dentro no meu ver) que podemos continuar levando uma vida sexual ativa por esse motivo. Então o que digo á você é: independente de religião, você não se sente mais a vontade quando acontece, e na hora acaba até não se entregando 100% por estar pensando nisso. Converse com seu love e explique como se sente, não dizendo apenas que decidiu continuar só após se casar. Explique que isso está te incomodando e está sendo ruim pra ti. E se tiver certeza mesmo que é com ele que quer passar a sua vida, marque uma data e comece a se planejar, nem que tenha que sacrificar algumas coisas, pra se casar mais cedo kk ;)
    beijinhos

  • Joice Mozi 11 de novembro de 2014

    Olá P. e olá meninas!
    Li a maioria dos comentários antes de escrever o meu. Vi que muitas tem histórias parecidas e me incluo nessa.
    Bom, tenho 23 anos e meu namorado 26. Nos conhecemos há 9 anos e namoramos há 2 anos e meio. Somos virgens e sonhamos com o tão esperado dia do nosso casamento. Olha, sabemos que não é fácil e na situação da P. eu pediria muito a Deus para me ajudar. Deus com certeza te dará forças para conseguir e fará seu namorado compreender que este é o melhor caminho.
    Eu e meu namorado somos muito felizes com a nossa decisão, e no caso da P., nunca é tarde. Sempre é tempo de recomeçar. Boa sorte P. :)

  • Gabi Borges 12 de novembro de 2014

    Olha querida, vou ser sincera, sou cristã e vou falar o que está na bíblia. Primeiro quem namora alguém que não está no nosso meio tem que ter muito cuidado, na bíblia diz que não devemos entrar em jugo desigual. Você namora a um bom tempo eu sei como é difícil, mas se ele te amar ele vai esperar o tempo seu, te respeitar e não forçar a fazer algo que vc não quer. Ore bastante, peça a Deus uma solucao, o caminho certo, tenho certeza que Ele te ajudara! Que Deus te abençoe.

  • man 12 de novembro de 2014

    P. Como a maioria aqui também passei por isso. Sou cristã e tb tive esses ensinamentos. Mas o meu conselho não irá citar versículos nem nada. A questão é simples, esqueca um pouco a palavra pecado e apenas foque na questão “eu quero?”. Se vc não está feliz ao fazer sexo agora, não faça. Não deve se obrigar a fazer nada que não queira, tenho amor próprio antes de amar outra pessoa, não sacrifique sua integridade e sua personalidade para agradar outra pessoa. Agora pense um pouco na palavra “pecado”, conheci várias igrejas diferentes, e acredito que quando não se machuca, prejudica ou desrespeita outra pessoa não é pecado. Também não se sinta obrigada a casar com alguém só porque fez sexo, vemos tantos casamentos durando pouco pq foi realizado em cima de uma gravidez indesejada, uma regra de igreja e não pelo amor.
    Resumindo, faça o que Vc quiser, até pq a vida é sua, e no futuro as suas escolhas só impactaram na sua vida, se não quer fazer mais sexo até chegar o momento certo não faça, se pese na balança o que faz vc amar seu namorado e com base nisso decida se continua ou não. E se optar por continuar a fazer sexo com quem ama se cuide, se previna e curta.

  • Carla 12 de novembro de 2014

    Oi P, namoro a 1 ano e 1 mês, evangélica e não passo por isso no meu relacionamento, mas vc sabe que isso é pecado para que continuar no erro? Um dia meu pastor falou sobre essa questão de casar virgem, e uma coisa que me chamou muita atenção foi o seguinte que ele falou: “Carla se voces praticarem o sexo no namoro o que vocês vão aprender de novo no casamento?” Tomou essa pergunta para si? P, ninguém além de Deus é digno de julgar vc, pq vc teve coragem de expor sua história, já que tem outras pessoas que vivem dentro de igrejas mas tem o pecado oculto! Sexo antes do casamento é pecado sim, mas pede perdão a Deus e faça uma aliança com Ele, quando Deus entregou seu único filho para morrer por vc, por nós, Ele sabia que íamos pecar, ele sabia que isso ia acontecer! Se seu namorado atrapalha sua caminhada espiritual, saia fora da escuridão, querida, vc é princesa do Senhor e Ele te chama para viver na luz! Beijos, que Deus afaste de vc o que te afasta dEle ♥

  • Emily Pineiro 12 de novembro de 2014

    Se voce ja teve relação sexual , parando de ter nao vai diminuir seu pecado, era pra vc pensar assim antes de ter . Se esse seu pensamento começou a aparecer depois de opiniões de alguém , continue sua relação como sempre ore peça perdao a deus ,pois so ele pode te julgar , curta e aproveite todos os prazeres da vida , e jamais case logo pra ter sexo , conheça seu parceiro veja se é com ele q vc quer está o resto da vida ai sim comece a pensar em casar!

  • Edu 12 de novembro de 2014

    Olá, P. e meninas! Meu caso é bem diferente do de vocês. Li os muitos comentários antes de escrever o meu. Tenho 27 anos, sou cristã católica e sou virgem. Tenho um relacionamento de 6 anos com meu namorado, que é ateu. Ele teve relacionamentos com sexo antes do nosso mas ele aceitou esperar por ser algo importante pra mim. Embora muitos não acreditem ele está sim, esse tempo todo sem sexo. Não digo que o sexo não faz falta em nosso relacionamento depois de tanto tempo. Mas o fato de que em meu coração a perspectiva de fazê-lo ainda me enche de culpa me mostra que eu ainda não estou pronta para fazer. P. quero que questione-se se em seu relacionamento há um ingrediente imprescindível pra qualquer relação, o respeito. Meu namorado respeitou minha decisão e hj apesar dos amassos que damos ele é meu parceiro quando sente que eu fraquejo em meu propósito, mesmo porque também é muito frustrante pra ele, saber que eu me encheria de culpa e neuras por algo que deveria ser bom para os dois. Minha recomendação é que independente da religião, em suas orações, eleve suas dúvidas, seu relacionamento, seu namorado ao coração de Deus. Só ele pode acalmar seu coração. Até ter certeza de que meu namorado resposta de Deus às minhas orações se deu muito tempo. Ter um relacionamento longe do mito de que as pessoas devem ser iguais e gostar das mesmas coisas não é fácil. Em resumo, ser você mesma, defender o que acredita mesmo pras pessoas que você ama não é fácil. Ter uma vida repleta da sua fé é um trabalho árduo, que só é sustentável através da oração e da graça de Deus. Que Deus lhe abençoe e o Espírito Santo lhe auxilie na tomada dessa decisão.

  • Clarice 12 de novembro de 2014

    Olá meninas, olá P!
    Pois bem, é um assunto delicado pois envolve duas vertentes: a cristã e o prazer da carne. Namoro há 3 anos e 6 meses (um bom tempo!) e iniciamos nossa vida sexual por volta de 8 meses de namoro. Ele com uma vida sexual ativa e eu tendo minha primeira experiência. Ambos somos católicos, de famílias católicas praticante, ele e eu somos muito envolvidos dentro da igreja sabe? Eu até mais que ele! Já conversamos sobre isso e não me sinto como se estivesse fazendo nada de errado sabe?!
    Existe sim o Tabu sobre esse assunto mas, já vi vários padres pregando para jovens sobre o que consideram pecado, errado. Esses questionaram como o pecado o ato de você ter vários parceiros, viver uma vida sem pudores e se relacionar com vários. Ainda que vivemos uma vida sexual antes do casamento, se vocês dois pretendem se casar, viver juntos e constituir família, Deus jamais irá te punir por isso, porque Cristo não veio ao mundo para punir alguém, pelo contrário, veio nos salvar.
    O que eu aconselho é se confessar diante de Deus caso esteja mesmo determinada a seguir com o relacionamento de vocês de uma forma diferente. Claro que é mais difícil pois vocês já iniciaram uma vida sexual então as coisas inicialmente podem ser complicadas como a aceitação dele e até mesmo sua, sabe?!
    Se é uma decisão que você realmente quer e o amor sendo verdadeiro, de confiança e respeito como você mesma disse, ele irá aceitar sim!
    Espero ter ajudado!
    Beijos!

  • Bella 12 de novembro de 2014

    Olha P. É seguinte nós que somos cristãs sabemos o quanto isso é errado, embora eu nunca tenha passado por isso, gostaria de lhe aconselhar Deus nos perdoa pelo nossos pecados a partir do momento em que nos arrependemos, se você se arrependeu e a partir deste momento é está escolhendo um novo início, ele deve respeitar porque o amor tudo suporta e espera se ele não souber esperar significa primeiro ele não te ama e não respeita suas decisões segundo depois de casar você corre risco de não poder mais ir a igreja porque provavelmente ele te proibirá! Deus ama vc, e te perdoou Pq vc se arrependeu e querer iniciar novamente uma intimidade com Deus exige algumas renúncias caberá vc decidir, e se for difícil converse com Deus pede para ele te ajudar a ter forças para tomar a decisão Certa e que agrade a Deus! Um grande beijo querida Deus abençoe você!!!

  • Pietra 12 de novembro de 2014

    Oi amada, olha, é muito dificil parar, depois que o casal ja teve intimidade! Falo isso por experiência própria, namoro a 3 anos e sou cristã e meu namorado não, e já tentamos parar mas não conseguimos. Acho que você deve levá-lo para igreja e orar muito e se possivel casarem!

  • Aline 12 de novembro de 2014

    Olha, namoro há três anos e desde o início praticamente, sempre tivemos relações. Somos da mesma crença, porém ele nunca levou muito a sério até um tempo atrás, pois ambos estávamos desviados. Desde o início desse ano, de uma forma até que repentina eu abri mão disso e resolvi me guardar novamente até o casamento. Minha líder disse que não conseguiriamos, mesmo porque meu namorado não aceitava muito bem isso, e nós deveríamos nos casar logo.
    No começo era bem difícil, para ambos, mas com o passar do tempo ele compreendeu e determinou aceitar a minha escolha, pois ele me ama. Isso nos fortaleceu como casal e espiritualmente também.
    Assim, o que eu posso dizer é que se o seu namorado gosta de você, ele vai respeitar sua decisão, mesmo que ele não acredite, pois o respeito também é uma forma de demonstrar amor.
    Que Deus abençoe vcs, e ilumine suas decisões.

  • Ilana Monteiro 12 de novembro de 2014

    Oi P. então, vou deixar um exemplo do meu relacionamento pra você ter uma ideia e não se sentir sozinha. O meu namorado é cristão, mas nunca seguiu à risca “esperar”, tanto que ele já namorou duas vezes antes de mim e já terminou e normalmente os que seguem os mandamentos de Deus, casam-se logo cedo. Eu já me entreguei a Jesus e vou sempre à igreja com ele, e já conversei com ele sobre esse assunto, ainda não concretizamos essa doutrina, mas foi um passo que EU como namorada sugeri, já que pesa na consciência dele. Ele como seu namorado, deveria respeitar seus costumes, religião, já que ele pediu pra namorar você sabendo da sua religião. Me desculpe mas se ele não aceita essa forma de viver, ele tá sendo egoísta e pensando só em prol do “bem” dele. Sei que é muito difícil por vocês dois já se conhecerem e segurar a onda vai ser um tanto quanto complicado, assim como é pro meu relacionamento também, mas acho que um deve apoiar o outro.

  • Lívia 12 de novembro de 2014

    Olá P.
    Quero dizer que é mesmo difícil essa situação, já passei por isso com pequenas coisas diferentes.
    Eu era virgem e meu namorado tinha uma vida sexual ativa. Sempre me sentia mal sobre essa decisão de perder ou não minha virgindade, apesar de Deus sempre ter falado comigo que era errado, temos o livre arbítrio e então, escolhi o errado. Depois de um mês comecei a me sentir mal com isso e sempre começava a chorar depois. Foi então que percebemos o que era. No meu caso, Deus falou comigo e com o meu namorado. Tivemos uma experiência muito forte com Deus e decidimos, juntos, parar.
    É difícil, mas sempre tentamos ser fortes. E oramos pedindo a Deus que nos dê força para não nos desviarmos do caminho a da nova chance que Ele nos deu.
    Ontem estava lendo a Bíblia e folheando algumas páginas, achei um versículo lindo e como minha Bíblia é de estudos para jovens, tem comentários ótimos. Então vou deixar aqui para a sua meditação.

    “Eu estou tremendo. Você me deixou ansioso para amar, tão ansioso como um condutor de carros de guerra para entrar na batalha.”
    Cântico dos Cânticos 6. 12.
    Comentários da Bíblia: É importante lembrar que Deus criou a atração amorosa entre o homem e a mulher, mas existe uma diferença entre a luxúria e a saudável atração sexual. A luxúria é uma atração sexual desmedida, alimentada por pensamentos impuros e por conduta imoral. A luxúria e a atração sexual diferem em intensidade e natureza obsessiva da primeira, que domina e degrada a pessoa e o objeto de seu desejo. A correta e moderada atração sexual na casamento, celebra a união física, mas ela existe num contexto maior de união emocional e espiritual. A luxúria nunca pode esperar, mas o amor sempre pode.

    Espero que ajude, P.
    Deus te abençoe!

  • Deysi Lopes 12 de novembro de 2014

    Eu acredito que voce deva casar. Falei com meu pastor e ele me contou sobre a filha dele que nao aguentou esperar e acabou sedendo, entao ele falou para a filha: casem-se. Eu namoro a dois anos e a vontade vem a toda hora e meu noivo mesmo sendo cristao tambem n aguenta muito afinal somos todos seres humanos. Quando a vontade fala alto paro e converso com ele sobre e ja noivamos, estamos nos preparando pra casar antes que aconteça. Porque como diz na biblia: Se nao podem conter-se, que casem-se.

  • Juliana 12 de novembro de 2014

    O Fato P. é que o Espirito Santo te incomoda, já passei por isso, não fui obediente ao ouvir a voz de Deus, e tive um relacionamento de dois anos acabado porque ele não compreendia (Sendo ele de berço evangélico e eu nova convertida na época).
    O que acontece é que devemos amar a Deus sobre todas as coisas não é mesmo? Se ele não compreende talvez não te mereça, agora me diz, você com uma vida sexual ativa, o que vai viver de novo no seu casamento? Só os problemas dele!
    Pois a melhor parte do casamento que é o se conhecer e virar você já tem vivido. O meu conselho é que você pare, você não ta tendo um bom desempenho sexual e isso está deixando seu coração em caos, pense em como Deus tem sonhos melhores que o seu para sua vida. Hoje estou noiva de um outro moço que não era evangélico mas desde o começo respeita minha decisão, ele sabe que não sou virgem, e ele também não é, mas entende que algumas coisas são para ser vividas mais tarde, quero casar para viver o novo e não para viver os problemas.
    Lembre-se que Deus te perdoa a cada dia, mas é necessário o arrependimento vindo do coração e a não pratica do pecado. Ele tem sonhos maiores e melhores com seu namorado ou sem seu namorado pra você.

  • Juliane 12 de novembro de 2014

    Oiiiii “P”
    Tbm sou CRISTÃ e acredito muito que Deus reconhece nossos sacrificios.
    Durante todo meu namoro e noivado eu e meu amor nos guardamos e sim, conseguimos NOS CASAR VIRGENS!
    Uma coisa que você tem que ter firme é QUAIS SÃO SEUS PRINCÍPIOS?
    Principios é tudo aquilo que não abrimos mão em fazer.
    Vocês precisam conversar… pq se o centro do seu relacionamento for o sexo infelizmente não da pra chegar longe. Ja que vcs tem duas visões, conversem e diga que se ele te esperar será a maior prova de amor que ele fará por você!
    Essa escolha não é facil, mas é a melhor que existe, pois hoje eu creio que muita coisa que vivo são colheitas de um relacionamento em baixo da presença de Deus!

    Fica firme nos seus propositos garota ;)
    Qualquer coisa meu face é Juliane Neves Borges ;) bjaaaaaao

  • Sweet Woman 12 de novembro de 2014

    Olá querida P. ! Nós que somos cristãs entendemos o quanto este assunto é falado, cansei de me preocupar com o que as pessoas iriam falar se isso acontecesse. Não adianta nos prendermos ao que nos é ensinado se não temos isso como um valor. Deixei claro para minha mãe (Mesmo ela não gostando nem um pouco) que se eu vier a fazer algo eu tenho plena consciência e também sou responsável para assumir os riscos, por mais que eu tenha planos de casar virgem não posso afirmar o que vai acontecer no futuro.

    Depois de um seminário em minha igreja entendi o motivo de tanto se ouvir sexo só depois do casamento! O calor das emoções e sensações que o sexo estimula, faz com que tudo isso fique gravado em nossa memória (O famoso laço de almas). Não sabemos como será o dia de amanhã e podemos a qualquer momento terminar o relacionamento e ficaremos com essa lembrança dele, principalmente quando se trata da primeira vez. Eu tive um relacionamento há quatro anos e tinha plena certeza que eu casaria com ele, namorei três anos e conhecia-o desde a infância, porém não foi isso que aconteceu… Nós terminamos e eu fiquei muito satisfeita em não ter perdido minha virgindade com ele. Porém no seu caso como é algo que já aconteceu, eu a aconselharia em primeiro lugar a não fazer sexo com ele somente para satisfazê-lo. Se você não está à vontade para praticar não pratique, essa compreensão ele como seu parceiro nessa relação precisa ter. E não só isso, mas conversar com alguém de sua confiança que pudesse te orientar neste caso, alguém de perto que lhe acompanhasse. Tenho um casal de amigos que estão prestes a casar e querem se guardar, então sempre que bate o desejo eles vão cada um pra suas respectivas casas ou ligam para um amigo muito próximo pra se distrair e já receber uma forcinha em palavras pra aguentar mais um pouco.

    Se está interferindo no seu relacionamento com Deus, ore a respeito e converse com jeito com seu namorado dizendo que você não deseja mais praticar enquanto não se casar! Não sinta vergonha de Deus, ele conhece seu coração!
    Leia Cantares para imaginar como será bom você praticar isso só depois do casamento, e tenha certeza que mesmo você não sendo mais virgem poderá desfrutar da mesma maneira.

    Com carinho,
    Sweet Woman.

  • Náay 12 de novembro de 2014

    Então, P. .. Passo por uma situação parecida, porém ao contrário.. Meu namorado sempre foi cristão e eu não tive a mesma educação que ele.. quando iniciamos nosso namoro tivemos sexo, ele foi o meu primeiro e assim ficamos um bom tempo ativos sexualmente.. Porém depois de um tempo aconteceu o mesmo que está acontecendo com vc: a consciencia dele pesou e ele não queria mais fazer aquilo.. Foi muito duro pra ele me flar aquilo. E digo pra vc.. eu o amo tanto que nunca, jamais quero que ele deixe os principios dele por causa de mim. eu aceitei totalmente aquela decisão e prometi ajudá-lo.. daí em diante ele me mostrou quem era Deus e 1 ano depois eu me batizei.. Acho que uma conversa séria com o seu namorado irá ajudar bastante. Deus tem que ser o primeiro em sua vida.. Não pense que não terá recaídas, vontades.. pelo contrario: a tentação só aumenta.. Mas isso que vc está sentindo é o espírito santo tocando em seu coração, sinal d que Deus olha por vc todos os dias.. Ore, fale com Deus sobre essa luta que vc não vai conseguir ganhar sozinha.. E que talvez isso possa ser um sinal para fazer vc pensar se realmente é isso q vc qr na sua vida. E se vc tem certeza que é ele que vc quer, case-se logo, façam um esforço.

  • Rayssa 12 de novembro de 2014

    Então, eu sou cristã também e tenho como valor perder minha virgindade só depois do casamento… Namoro há quase um ano e meu namorado também é virgem, então é mais tranquilo pra gente. Mas o que eu acho é o seguinte: nunca é tarde demais pra se corrigir. Agora, uma vez que vocês já transaram é muito mais difícil parar. Já que ele aceita isso, eu te aconselho a encontrar um casal mais experiente e próximo que vocês possam conversar e ser bem abertos sobre isso. É muito difícil lidar sozinhos, portanto esse tipo de acompanhamento ajuda muito. Espero que tenha clareado :-) beijinho

  • Anna 12 de novembro de 2014

    A questão que envolve o compromisso entre o homem e a mulher, é o que valida o sexo antes da cerimônia religiosa: “Quando dois seres humanos livres e sinceros, se amam de verdade, eles já estão casados. Somente o amor casa e somente a falta dele descasa. Desse modo, quando há amor, nunca há sexo antes do casamento. Quando há amor de verdade, o sexo é o casamento!

  • Juh Teles 13 de novembro de 2014

    Olá! Bem, realmente é um assunto delicado. Sou cristã e também tinha esse sonho de casar-me virgem, porém, infelizmente, esse sonho me foi roubado. Mas as misericórdias do Senhor renovam-se a cada manhã, e Ele sabendo dos desejos do meu coração, me presenteou com um amigo mais que maravilhoso, que me escolheu como namorada
    No início do nosso relacionamento, ele me perguntou se eu ainda era virgem, eu respondi que não é ele disse também que não era. E me disse que iria esperar o momento certo, que seria quando eu quisesse.
    Então, eu preocupada com esse pensamento, a culpa por ter pecado, mesmo sabendo que Deus já havia me perdoado, e preocupada com ele também, que talvez não entenderia a minha posição, de não querer ter uma vida sexual antes do casamento, resolvi conversar com ele abertamente. Que se ele realmente quisesse namorar comigo, no nosso namoro não existiria sexo, e expliquei pra ele, que eu havia aprendido
    Daquela forma, mostrei pra ele vídeos do ministério eu escolhi esperar, enfim, vivemos várias conversas bem francas pra esclarecer tudo. Afinal eu também sentia desejo sexual, por isso não adianta só um querer, tem que ter um consenso dos dois. Ele também não teve os mesmos ensinamentos que eu, a respeito palavra de Deus, mas depois das nossas conversas, eu convenci ele de que o sexo não é algo banal, é muito sério e tem consequências sérias, e o principal, o sexo foi um presente de Deus para o casamento antes disso é pecado.
    E desde então, nós namoramos, de vez enquando dormimos junto, cada um do seu lado da cama, mas juntos decidimos que o sexo não faria parte do nosso namoro. Inclusive eu já falei pra ele, que a maior prova de amor que ele poderia me dar, era essa, de ter paciência e esperar o momento certo. Já vamos fazer três anos de namoro agora em dezembro, e há desejo, mas nós dois decidimos juntos esperar pelo momento certo, e isso só diz respeito a nós dois. Bem, se esse rapaz é especial assim como o meu, e te ama assim como o meu me ama, por mais difícil que seja, ele vai aceitar sua posição se você for firme e decidida, e o principal se for sonho de Deus pra sua vida, espere Nele que o mais Ele fará.

  • Joyce 13 de novembro de 2014

    olá meninas… sou Católica, vou a igreja desde pequena, e meu maior sonho é Casar virgem eu e meu namorado nos conhecemos na igreja tanto ele quanto eu somos virgens e não temos vergonha pois isso para nós é de grande alegria, faz 7 anos q nos conhecemos e uns 5 que estamos juntos e vamos ficar noivos, respeitar o que Deus nos pede, porém cada um é cada um (respeito todo tipo de religião,cada uma de vcs viu) voltando ao assunto…Colega, se o o seu maior sonho era se casar Virgem conversa com ele pois nós mulheres temos esse dom …de sempre dar um jeitinho… então antes de conversar com ele reza, pede para Deus te auxiliar, para o Espírito Santo de Deus te conduzir quando você for falar com ele,pede o dom da sabedoria para que quando vc for falar com ele ele aceite já que te ama…Espero que de tudo certo entre vcs!! Boa sorte! Vou orar por vcs não te conheço porem Deus sabe de suas intenções!

  • Lolla 13 de novembro de 2014

    Olha P apesar de ser um caso bem complicado ainda tem volta. Se ele te ama ele pode esperar até o casamento da mesma forma se vc o ama vai querer agradar a ele. lembre que o casamento é onde vc quer fazer ele feliz e ele quer te fazer feliz. Um dos dois tem que ceder. Claro que sexo antes do casamento é algo que a Bíblia condena mas como vc já deu início a isso sugiro que se vocês se amam mesmo se case logo porque nem você e muito menos ele vai aguentar ficar sem.

  • Marília 13 de novembro de 2014

    Bom dia, querida P. Sou cristã desde que nasci e já me vi na mesma situação que você. Tenho um amor enorme por Jesus e Ele é a pessoa que eu mais amo nessa vida. Romântica e sonhadora, também pensava em me casar virgem, mas, quando fiz 18 anos, esse ano, eu comecei a refletir sobre minhas necessidades e cheguei à conclusão que queria, sim, fazer sexo. Com responsabilidade acabou rolando e nunca me arrependi disso, pois todas as vezes foram muito boas e eu nunca abandonei minha fé por causa disso.
    Acredito que essa passagem do sexo depois do casamento não deve ser aplicado aos dias de hoje, pois muitas coisas mudaram. Antigamente o sexo marcava o casamento, hoje em dia é a lei dos homens, assinada no cartório.
    Não vejo razão de negar prazer, já que você e seu namorado se amam. Acho que pecado é tudo o que te afasta de Deus e prejudica às pessoas; quando você faz sexo, não está prejudicando ninguém, mas está criando mais intimidade com seu namorado. Nunca saí da igreja e posso te dizer que muitas vezes pessoas legalistas usam da palavra de Deus para oprimir as outras, e isso me incomoda muito. Jesus veio para que todos tenhamos vida e não para ficarmos apontando os erros na cara dos outros e julgando as pessoas.
    A sua fé deve vir pelo amor de Jesus Cristo e não por medo da consequência dos pecados, afinal, Jesus já pagou por eles.
    A Bíblia foi escrita há muitos anos e muitas coisas são da interpretação da época do contexto, pois se fosse para deixar de fazer sexo com seu namorado, todas nós deveríamos usar véu para ir para igreja e os homens poderiam ter muitas esposas. Minha dica é que você converse com Deus e fale de como está se sentindo e, em relação ao seu namorado, você deve fazer o que você quiser, não o que te falaram que é ou não certo.

    • Juliana 13 de novembro de 2014

      Então quer dizer que Deus nos jugará pelos séculos? Que tipo de Cristã diz que a bíblia foi escrita a tantos anos e algumas partes delas não tem validade? Devemos interpretar o texto e aplica-lo a época, as coisas que você citou acima já foram mandamentos que Jesus no novo testamento mudou, mas em momento algum ele diz que o sexo com o namorado está livre.
      Ter relação sexual com uma pessoa é como colar duas folhas de papel, depois de um tempo se você resolver descolar as folhas irão rasgar e partes de uma ficarão na outra, assim é com o sexo, se você decidir terminar seu relacionamento vai ficar com marcas para sempre, e levará retaliações para o seu futuro casamento. Sexo na bíblia é o casamento do espirito, divorcio é abominado por Deus, assim com quantos você se deitou, revela com quantos espiritualmente você já foi casada. O fato é que pessoas tentam distorcer a bíblia para beneficio próprio, como de fato você está fazendo dizendo que ela já foi escrita por muito tempo.
      Não estou dizendo que sexo é o único pecado, para Deus não existe esse tipo de coisa, porem se você tem uma vida sexual ativa antes do casamento vive em constante pecado, e o arrependimento só vale quando você realmente parar e deixar para viver a vida de casada depois de casada.

    • Rafaela 13 de novembro de 2014

      Olá, meninas. Vivo o mesmo dilema que a P. Namoro há um ano, sou cristã desde de criança. Meu namorado começou a buscar a Deus a pouco tempo. Ele tinha a vida sexual ativa e eu era virgem. Com 4 meses de namoro tivemos a nossa primeira vez. Comecei a me sentir culpada e tenho vontade de parar, ele não concorda em sexo depois do casamento, pq nos amamos e queremos nos casar. Acho que tenho vontade de casar logo por esse motivo, mas por ele isso só vai acontecer daqui um bom tempo. Fico com receio de parar e nosso namoro ficar abalado. Não acho que o sexo é o alicerce do namoro, mas no nosso caso em que o namorado tem uma visão diferente isso seja muito importante. Eu também não sei como lidar com isso. Sei que Deus e sua palavra são o mais importante, mas não é fácil. Queria nunca ter começado.

    • Stéfani Rocha 13 de novembro de 2014

      A Bíblia que você acredita que mudou diz pra mim que Deus é o mesmo ONTEM, HOJE E ETERNAMENTE!
      Não só por questões religiosas, mas o homem dá mais valor naquilo que é difícil, a mulher tem que se valorizar e o fato de ela não se entregar mostra que ela tem algo diferente do que simplesmente fé, porque homem é frágil na questão do sexo, mas sexo ele pode encontrar com qualquer outra por aí, porque a maioria pensa assim como você, mas acho que um homem de verdade vai valorizar muito mais uma mulher que se guardou do que um “sexo muito bom” . Meu atual marido, que porventura é um excelente marido, disse que se apaixonou por mim a partir do momento que viu que eu era diferente das outras (virgem) não vou negar que me entreguei antes do tempo pra ele, ME ARREPENDO! Mas por um basta nisso e deixar ele alerta de que não iria negar a minha fé pra continuar no erro, fez com que ele esperasse ansiosamente mês a mês até o dia do casamento.

      Eu havia dito que não iria expor minha opinião, mas tudo o que disse (sei que é sua opinião) acho um A-B-S-U-R-D-O! Eu acredito que um homem valoriza mais uma mulher que se valoriza, não por religião ou por crença, mas por princípios humanos, é da natureza conquistar a mulher, se ele conquistar o que ele quer antes do casamento, que graça vai ter? “O que vem fácil, vai fácil.”

      Hoje casada eu posso dizer que “VALE A PENA ESPERAR!”

    • Edi 16 de novembro de 2014

      A biblia é o livro mais antigo e ao mesmo tempo o mais atual, ele foi escrito a anos sim mas os seus conselhos servem ate hoje pois o Deus do passado é o Deus de hoje, Jesus morreu e pagou pelos pecados mas não acho que isso signifique que podemos comete-los. Respeito sua opinião mas não concordo reflita mais um pouco e pense se o Deus do passado é o mesmo de hoje e na bilblia diz que Ele é um Deus imutável sera que seus conselhos também não permanece os mesmos…. Sobre o véu eram costumes da época e não conselhos de Deus, na época era necessário a utilização do véu para diferenciar as mulheres.

  • mariana 13 de novembro de 2014

    Namoro há quase 2 anos e meu namorado (que também não tinha os mesmos princípios que eu) sempre me respeitou e sempre entendeu meus princípios. Sei que para os homens é muito mais difícil se abster do sexo, mas com amor tudo se resolve, pois se ele te ama de verdade irá estar com você independente de qualquer cois. No mais, tudo deu mais certo quando eu parei de impor condições a Ele e comecei a fazê-lo entender qual o verdadeiro significado e importância em se guardar um para o outro.

  • Stéfani Rocha 13 de novembro de 2014

    Olá meninas,
    Também sou cristã, namorei 1 ano e 6 meses e recentemente nos casamos, começamos nossa relação sexual a partir dos 3 meses de namoro, eu era virgem e ele já tinha tido 5 namoradas, só eu e ele sabemos o que passamos e sofremos devido a tudo isso, mas enfim.. Decidimos então nos casar, conversamos e decidimos parar e reatar só depois do casamento, foi difícil, mas valeu a pena esperar.

    Se ele não é da mesma religião, acho que vai ser difícil ele compreender, por isso a bíblia nos ensina sobre o julgo desigual, deve ter ouvido ou lido algo semelhante a: “poderão andar dois juntos se não estiverem de acordo?” Amós 3:3
    Mas se você não está se sentindo bem, pesa na balança e vê o que vale mais pra você?

    Complicada demais essa situação pra opinar ou aconselhar… Mas passei só pra compartilhar como aconteceu comigo.

    Deus abençoe. Beijos meninas! :*

  • Marly 14 de novembro de 2014

    Olá, P.
    Também sou cristã, sou virgem e namoro a um 1 e 5 meses e confesso que não é fácil mas também não é impossível manter se virgem até o casamento. E acredito e entendendo biblicamente que Deus tem sempre o melhor para nós. E se DEUS diz que o sexo não é licito antes do casamento é porque ELE sabe que teremos consequências ou frustrações, ou seja NÃO SEREMOS TOTALMENTE FELIZES!

    #ESTAVA LENDO ALGUNS COMENTÁRIOS DAS LEITORAS E ME IDENTIFIQUEI BASTANTE COM ESSE DA (Letícia) EM NOVEMBRO 11, 2014.
    Concordo que Deus perdoa e como Ele perdoa! Ele morreu na cruz por nossos pecados mesmo que na maioria das vezes nós não estamos nem ligando pra Ele. Mas vc tem q saber q o perdão está ligado ao arrependimento e confissão do pecado a Deus, e além disso, se afastar do pecado e deixar de praticá-lo.
    Se vc tem se sentido incomodada é justamente Pq o Espírito Santo tem te sacudido e te mostrado que vc tá errada e tá em pecado. Vc está tendo a chance de mudar isso e levar um relacionamento sem sexo. Não é Pq vc já tem relação sexual e já está em pecado que vc tem q chutar o balde e pensar que como já foi não tem problema continuar, até Pq se não tivesse problema vc não estaria mal com isso.
    E não, jamais se case pelo motivo sexual! Isso não é motivo para casamento. Casamento é muito mais q sexo, é uma vida conjunta, é amor, amizade, companheirismo. O sexo é consequência!
    Penso q vc deve conversar com ele expor seu ponto de vista. Imagino q o sexo pra vc não esteja sendo prazeroso é isso é péssimo inclusive pra ele. Então, tenha uma séria conversa com ele, e se ele não quiser, tome uma decisão de vida. Caso vc chegue a terminar com ele, não pense q sua vida vai acabar por isso. Deus tem algo maravilhoso pra vc, independentemente dos pecados q vc tenha cometido. Ele nos perdoa, mas temos q nos arrepender e nos afastar…
    Pense nisso! Sua relação com Deus é muito mais importante que uma noite de sexo.

    • Élia 17 de novembro de 2014

      Um dos melhores conselhos até agora! :D
      “Sua relação com Deus é muito mais importante que uma noite de sexo.”
      Eu acredito que não exista UMA Alma Gêmea que vc seja predestinada. Já pensou se essa pessoa escolhe ficar em outro lugar ou com outra pessoa, ai vc nunca conheceria ele(a) e não seria feliz? seria muito cruel da parte de Deus, não acha? Devemos SER a pessoa certa. Você pode dar certo com outras pessoas, não só com aquela. Se vc está com medo de deixa-lo por não conseguir outra pessoa, esqueça isso!

    • Agraciar 29 de novembro de 2014

      Sou homem, não sou evangélico, mas apoio firmemente essa decisão. Ninguém morre por não fazer sexo antes do casamento e será muito recompensado(a) após o casammento.

  • Sabrina Pereira 15 de novembro de 2014

    Então P, se já aconteceu então já começou errado. Mas não queremos julgar você, e sim ajuda-lá. Fale com seu parceiro proponha a ele uma prova de amor. Esperar até o casamento é sim uma prova de amor, porém pra quem já começou a ter relações sexuais antes é mais difícil. Outra coisa não case logo, pois se ele não aceita alguns limites no namoro, imagine quando casar. Reserve um tempo para você e Deus, ele seu melhor amigo e vai te ajudar. Se não consegue ouvir a voz de Deus então o desafie, Deus certamente irá falar com você de alguma maneira. Que Deus a abençoe.

  • Giovanna 15 de novembro de 2014

    Eu nao sou crista entao nao vou dar conselhos e nem expor opiniao.. Mas, p, vc ja tem vida sexual com ele ha tanto tempo, vc nao deveria ter levado em conta sua convicçao ANTES de fazer? Acho que parar agora vai ser meio complicado, nao so pra ele mas pra vc tb.. Enfim, boa sorte.

  • Renata L. 15 de novembro de 2014

    Bom P, também sou de família cristã, e como vc, também perdi minha virgindade e fiquei com a consciência pesada depois. Fazíamos amor e na hora eram tudo flores, ate que quando passava o prazer, vinha o sentimento de culpa. até que eu fui parando aos poucos de fazer amor. Partiu de mim, eu decidi não fazer, fui tirando aos poucos, até que passávamos 2, 3 4 meses sem ter relações, o único problema foi que ele também foi deixando de me valorizar, de me agradar, então eu fui percebendo que ele só queria sexo. Terminei o namoro de 1 ano a 2 meses, pra minha família foi uma bomba, pq todos gostavam dele, mas eu também nunca revelei o motivo. O conselho que eu dou, é ir maneirando até parar literalmente. Não é fácil, mas tenta distrair ele com outras coisas. Bjs, Boa Sorte :*

  • Edi 16 de novembro de 2014

    Ola blog e P, sou crista tenho 20 anos e namoro a quase 4 meses ele é meu primeiro namorado mas como muitas aqui eu não sou a primeira namorada dele, ele partilha as mesmas crenças que eu porém as ex dele não pensavam da mesma maneira que eu, não passei por essa situação e nem sei se um dia posso passar e também não tenho experiencia nenhuma com namoros pra te dizer o que você deve ou não fazer, mas espero com essa experiencia que presenciei de perto possa te ajudar, minha melhor amiga passou por uma situação digamos que parecida, a grande diferença é que ela já tinha a vida sexual ativa vinda de um namoro não cristão anterior o namorado dela que não tinhas as mesmas crenças que ela também ja tinha a vida sexual ativa, eles chegaram a cair na tentação no entanto no momento em que ela decidiu esperar e não continuar ele aceitou e respeitou a decisão dela e já estão juntos a dois anos, essa decisão ocorreu bem no inicio do namoro, acredito que quando se ama verdadeiramente respeitamos os principios da pessoa amada desde que não entre em choque com os nossos próprios principios o que acredito que não seja o seu caso, os seus principíos não ferem os dele. Bom pra resumir o namoro da minha amiga não esta 100% de acordo com o que é aconselhado por Deus (estou falando do julgo desigual) mas o que admirei foi o respeito que ele teve com ela que é o principal na relação, não estou dizendo que seu namorado não te ame. O que acho que você deve fazer é dobrar os joelhos e pedir a Deus que te mostre o que você deve fazer, lembre-se Deus pode tirar do seu coração aquilo que não faz bem a você , existe uma passagem na biblia que fala que se teu olho te faz pecar arranque-o fora, ou seja se algo te faz sair do caminho de Deus deve ser tirado da sua vida… Você não vai conseguir nada sozinha somos dependentes de Deus e ele tem um amor imenso por nós ele quer te ajudar ele só ta esperando que você peça…. Peça a Deus que se ele for o escolhido para que ele aceite sua decisão e se não for para que Deus tire do seu coração.

    Não sei se você ja resolveu tudo ou como você esta agora, mas estarei orando por você.

  • Cinthia wordof 17 de novembro de 2014

    Olá meninas , bom o meu caso é quase parecido mais um pouco mais complicado , namoro há 3 anos e 8 meses , sou cristã catolica , e meu namorado também , a um tempo venho me cobrando por que estou fazendo sexo antes do casamento , eu e meu namorado toda vez que a gente cometia o ato sexual no final sempre choravamos juntos e pedindo perdão a Deus , e isso começou a pesar e outras coisas atribuiadas vierão juntos , eu comecei a cobrar ele , falando que a gente precisava casar , por que a gente tava pecando e tals, só que ele nunca quis assim , ele não quer casar só pelo fato que estamos pecando , mais sim por chegou a hora e Deus permitiu , sentamos e conversamos sobre assunto varias vezes , mais sempre cometemos o pecados, até que chegou uma hora que eu estava surtando por qu eu não casava , por que eu estava pecando , ai um amigo meu que é evangelico , disse pra mim nãofazer mais sexo que eu saberia qual resultado , e hoje estou faz 3 semanas sem cometer o ato , é muito dificil , mais estou conseguindo , e é ótimo deitar no travesseiro e saber que não está pecando , saber que Deus um dia possa te recompesar pelo sacrificio , por que isso é muito dificil , mais se você realmente ama Deus , resista , por que se o cara te ama de verdade ele vai esperar , pode ter certeza !

  • Élia 17 de novembro de 2014

    Olá P.
    imagino o quanto seja difícil pra você, que já namora a dois anos e quer parar de ter relações sexuais com seu namorado. É normal que ele não queira parar com isso, obviamente, mas por vc ser cristã e ele não aceita isso, e isso te incomoda e faz mal é JULGO DESIGUAL!
    Entenda, julgo desigual não é só quando vcs partilham de fé diferentes (mas isso não vem ao caso agora).
    Mas sexo não é tudo em um relacionamento. Se não há relacionamento sem sexo então não é amor é só paixão carnal.
    Mas se você quer continuar nisso, então é melhor que casem LOGO! Se ele não quiser casar querida, então termine, pq já não é mais genuíno.
    Por mais que seja fácil de dizer acredito que seja difícil vc tomar uma decisão, já que suas famílias se gostam e já existe uma cumplicidade, uma amizade e um envolvimento, mas pense que isso não agrada ao Teu Deus que é superior a qualquer coisa nessa Terra, por mais que algumas pessoas não entendam isso…
    Ore a Deus pra te mostrar a coisa certa e te dar coragem para faze-la. Embora eu acredito que vc já saiba o que fazer.
    Bjos.

  • Quéren 18 de novembro de 2014

    Oi, P. Acho muito bonita a atitude que você ta tomando. Sinceramente, não é uma escolha fácil. Sou cristã também e, por mais que você tenha pecado, esse ‘martelinho’ na sua cabeça só prova que Deus quer que você volte pros caminhos dEle. O ideal é você procurar entender mais sobre o porquê do sexo antes do casamento ser pecado e mostrar pra ele. Se você tiver dificuldades, procure seu líder de jovens ou seu pastor. Não tenha vergonha, eles foram escolhidos pra guiar nós, as ovelhas. Vai falando da palavra do Senhor pro seu namorado, e, de uma coisa é certa, a semente vai estar plantada no coração dele. Se com o tempo você perceber que ele não quer compromisso com Deus, o ideal é não levar o namoro a diante. É o tal do julgo desigual. De qualquer forma, todos nós temos o livre arbítrio. Você é conhecedora da palavra, converse com Deus, peça pra Ele te guiar e até mesmo te dar sinais sobre seu relacionamento.

    Fique com Deus!

  • Vitória Almeida 18 de novembro de 2014

    Querida P., acho uma situação um pouco difícil, porque você já tem uma vida sexual com ele, e sempre vai ser mais complicado pra um homem entender isso. Não pense que se ele não aceitar é porque ele não te ama, mas vocês são um casal podem achar uma solução juntos. Tenho 5 meses de namoro, e há um mês começamos nossa vida sexual e pensamos muito antes disso, mas ele queria muito e eu tbm, chegamos nessa conclusão. Tente pensar, mesmo tendo suas convicções religiosas, que você não está tendo relações sexuais com vários e nem com qualquer pessoa, e sim com o homem que você ama, e que provavelmente tbm ama muito você e te respeita. Coloque na balança, É DA SUA VONTADE PARAR DE FAZER AMOR COM SEU NAMORADO, ou você quer parar por causa o peso na consciência, por causa dos valores cristãos? há pouco tempo atrás eu e meu namorado fomos ao encontro do grupo de jovens sobre namoro santo, e aprendemos que o sexo no namoro não é proibido, mas que devemos nos respeitar, ser fiéis a nossa relação. Vale a pena pensar na sua vontade tbm, não pense que Deus vá deixar de te amar por causa disso, ou que irá puni-la, pense bem antes de qualquer decisão, conversa com sua mãe, com seu namorado, leia, e principalmente converse com Deus. Avalie suas vontades e seus príncipios. Boa sorte, depois conta pra gente o que vocês resolveram, beijão.

  • k. 19 de novembro de 2014

    Esses tempos assisti o filme “Deus não está morto”, e recomendo. Lá no filme acontece uma cena muito parecida, há um casal e ela acredita em Deus, porem ele não. Ele sempre tratava ela bem, só que se ela quisesse tocar no assunto Deus ele mudava com ela. Então ela procurou a ajuda de um pastor, em que o mesmo disse algo a ela que gostei bastante, e que se encaixa a você. Se Jesus amou tanto você que foi capaz de dar a sua vida, tudo isso por você! Porque ele não é capaz de esperar o tempo certo?! Ele não irá morrer por esperar você! Sei que será bem dificil, porque ele não foi criado da mesma maneira. Mas ele só precisa esperar você, e se ele ama você realmente, irá te entender. A pessoa certa vai querer fazer da forma certa, vai querer dar certo com você! Por mais que possa parecer que não poderá viver sem ele, Deus vai te ajudar a encontrar alguém que realmente mereça você e mereça a mulher por quem Jesus deu sua vida na cruz! Deus nunca irá te abandonar! (=

    • Agraciar 29 de novembro de 2014

      Verdade, verdade, verdade. Como homem afirmo, por mais q seja difícil eu desejo q vc resista, a recompensa virá

  • Ingrid 19 de novembro de 2014

    Oi P então eu tbm sou cristã, namorei 2 anos com um garoto, perdi a virgindade com ele e me arrependi…sofri demais terminamos o namoro, meu ♡ ficou estraçalhado, mais me arrependi de verdade e deixei de fazer sexo.Hoje namoro a 6 meses com um outro garoto que eh maravilhoso, meu presente de Deus msmo, decidimos esperar até o casamento! Eh como algumas meninas falaram vc fez , ta se sentindo culpada pq eh errado, mais Deus pode te perdoar se vc se arrepender de verdd…Ele pode mudar a sua historia…e se vc e seu love se amam, entao que se casem msmo, afinal 2 anos nao sao 2 dias…e se ele te ama vai te aceitar como esposa dele…mas se ele nao aceitar e ficar só enrolando nao eh pra ser….ORE PEÇA PRA DEUS FZER O MELHOR PRA VCS DOIS! Bjsss ♥

  • lininha 22 de novembro de 2014

    P. sinto em informa – la que só de estar com ele, já esta no erro! passei por isso e hoje estou casada posso compreender bem o que Deus quis dizer sobre jugo desigual, casei moça ele esperou por me amar porem é muito dificil conviver com uma pessoa com costumes tao diferentes ..nao curto os programas dele..shows, pessoas bebendo, fumando, dançando, gritando,bebadas dando barracos..o que pra ele é normal.
    e ele nao curti os meus que é estar na igreja..acabamos sofrendo muito pois somos bem companheiros porem nao aproveitamos nem os programas dele e nem os meus acabamos ficando encomodados um pelo outro. nao tenho nada contra o meio social dele, só tive uma criação bem diferente que nao me faz sentir bem em certos ambientes… e varias outras coisas que aos olhos dele é normal e o meu é absurda se vc resolveu esperar é pq tem virtudes e concerteza a um principe a sua espera tbm, nao se precipite a coisas que nao voltam atras. e cuidado antes da benção existe um prato de lentilha! bjus..

  • Isa 25 de novembro de 2014

    Eu pensava assim, não tanto por questoes religiosas, por outras. Mas pense… Principalmente para um homem depois que comecou sua vida sexual é dificil parar, ainda mais em um namoro! O pecado em si ja foi cometido, penso que você parar agora não ”apagará” o que foi feito (se você considerá isso um pecado). Todos nos jovens temos vontades e necessidades, você precisa ser MUITO apegada aos seus ensinamentos religiosos para conseguir ficar ate se casar sem ter uma relação sexual… Isso é dificil de acontecer, e parar depois que ja aconteceu é mais dificil ainda! Ele com certeza te ama depois de tanto tempo de namoro, então pode ser que ele te entenda mas seja dificil. Eu não correria o risco de deixar meu namorado com vontade de procurar outro alguem, o meu namorado que pode ser meu marido etc. O pecado ja aconteceu… Então o que aconselharia é que vc falasse com Deus, e pedisse uma luz e um perdao, mas parar, acho que vai muito de cada um, EU acharia em vão.

  • isa 26 de novembro de 2014

    olá menina !!
    Eu também já pensei assim. Eu namoro faz 5 anos e tenho 22. Quando rolou pela primeira vez entre eu e meu namorado fazia 6 meses que a gente tava junto e no inicio eu pensava desse jeito, me sentia mal, culpada. Sou cristã, acredito e “converso” com Deus. Mas depois comecei a amadurecer essa “ideia”. Na MINHA OPINIÃO, a bíblia foi feita a 2 mil anos atrás (eu acho), os tempos mudaram. Você não está traindo ninguém, você está com seu namorado apenas, uma pessoa que te ama e você ama também. A gente traí Deus de maneias bem piores, maltratando alguém, não indo na igreja, fazendo mal ao próximo, sendo egoísta, invejando outra pessoa, etc. Eu acredito que o sexo (desde que seja com uma pessoa que você está tendo um relacionamento sério) é fundamental e deve ser feito com responsabilidade.
    Espero ter ajudado.

    • Débora 02 de dezembro de 2014

      Isa, Deus é o mesmo ontem, hoje e amanhã! Não tem dessa de “os tempos mudaram”. Deus não mudou, e nunca vai mudar, ele é o mesmo de sempre, e seus ensinamentos podem vir de 32156165 anos atrás, como também pode ir há mais uns 3216556 anos pela frente, não vai mudar! Se ele ensinou que é errado/pecado, é e fim. E você como cristão deveria saber disso.

  • thamires alves 26 de novembro de 2014

    eita, percebi que serei a primeira a comentar kk
    bom, não sou muito boa em aconselhar, porém, vou tentar você pensar em dois lados.
    acredito que a gente ama através da mente e com o nosso corpo.
    sinto muitas vezes que o amor que tenho pelo meu namoro é demonstrado em sua plenitude quando estamos transando.
    a ideia que a igreja passa em casarmos virgens, é apenas a doutrina que ela criou. pense comigo: será que de fato você está fazendo algo de errado?
    você apenas está quebrando a regra da igreja.
    eu também sou da igreja, porém, mudei meus conceitos e não me arrependo.
    já parei para pensar nessa sua aflição e vi que não era nada de grave. não sou estou transando com o mundo inteiro, estou apenas me unindo ainda mais a ele.

    mas se você está decidida a não querer mais e só fazer após o casamento, tudo bem. converse com ele e mostre que se ele verdadeiramente lhe ama, deve esperar. que ele está sendo bastante egoísta em satisfazer apenas a vontade dele, já que você não está gostando do ato pq fica pensando e não relaxa.
    nunca faça algo que não queira e sem satisfação.
    se satisfaça no sexo.

    eu te desejo boa sorte nessa sua dúvida, mas não somos nós que devemos te dizer o que fazer. você precisa refletir suas ideias e perceber que valores mudam e não implica dizer que você está errando ou sendo uma pecadora das piores. por que a meu ver, você não está prejudicando ninguém.

    bjs flor.

    • thamires alves 26 de novembro de 2014

      eu só acho que casar só pra fazer sexo é o erro mais grotesco que alguém pode fazer. isso não é casar só por amor e sim pra fazer sexo! me desculpem, mas isso é distorção.

  • Luciana Dasinger 27 de novembro de 2014

    Isso é tão difícil! Passo por isso e o Espírito Santo me incomoda todos os dias. Nem digna de agradecer a Deus pelo dia que se passou eu me sinto.

  • Aline Medeiros 28 de novembro de 2014

    Eu tbm sou Cristã e namoro a seis meses. Meu namorado teve os mesmos ensinamentos que eu, mas ele se distanciou da igreja e logo teve sua vida sexual ativa. Quando começamos a namorar ele já sabia que sou virgem e que optei pelo sexo após o casamento. Ele entendeu e disse que iria me respeitar. Ele nunca me colocou contra a parede sobre este assunto. Nossas caricias tem limites. Nos amamos muito e já marcamos o casamento para daqui dois anos. Não é fácil resistir, mas tbm não é impossível.

  • Agraciar 29 de novembro de 2014

    Vou dar meu ponto de vista como homem. Sei que é muito difícil para uma mulher permanecer virgem até o casamento, mas é o desejo de quase todo homem e da maioria das mulheres casarem com uma pessoa q ainda não teve relacionamento sexual com outros (virgem). Quando vc casa virgem, seu parceiro passa a ter muito mais segurança no relacionamento pq sabe q, se durante o namoro q é uma faze tão difícil, vc nao se entregou a nenhum outro homem (mulher), agora, após o casamento, ele (ela) confiará plenamente na sua fidelidade e isso os fará muito felizes. Um dos problemas é q muitos homens prometem casamento só para levar a mulher para a cama e depois de um tempo se separa dela. Desaprovo essa atitude mesquinha e ridícula. No seu caso, desejo q ele te compreenda e, se não puder esperar, case logo com vc ou, se ele não abrir mão do sexo no momento, desrespeitando sua vontade, não se prejudique, não comprometa mais sua integridade. É só um conselho de alguém q não é Evangélico, mas sabe amar e respeitar uma mulher determinada e convicta de seus valores.

  • Beatriz 01 de dezembro de 2014

    Oi P., sei que ja passou muito tempo e talvez voces nem estejam mais juntos, ou ainda sim, descobri esse blog agora e amei, e não poderia deixar de ver sua situação e tentar de ajudar. Acredito eu que primeiramente, principios não devem ser quebrados, a medida que isso acontece, coisas ruins tambem acontecem, no caso a incompreensão do seu namorado. Segundo, o julgo desigual, eu não to aqui pra julgar, e nem expor religião, afinal é um assunto bem polemico mesmo, mas quando há um julgo desigual, dificilmente ambos entram em acordo quando se trata de principio, infelizmente as coisas podem ter começado erradas, mas nada que Deus não possa fazer né? Acredite no possivel, e no impossivel, e seja um canal de salvação pra vida dele, agora se ele realmente não esta disposto a parar com esse erro (no momento) porque sabemos que é permitido depois do casamento, sinto muito, ele não serve pra voce. Mais vale um homem de Deus na mão, do que 10 homens do capiroto voando! Se valorize, e busque alguém que compreenda os seus principios, como não cometer fornicação. E principalmente, ore pela vida dele, a oração tem poder. Espero que ajude, bjo

  • quelinha silva 02 de dezembro de 2014

    Olá meninas, esse assunto é mesmo muito complicado e vai depender muito do dialogo do casal. Eu estou casada hà 04 meses e ate 1 ano e meio de namoro nós matinhamos relações sexuais, ai depois de uma serie de situações decidimos entrar em santidade até o casamento e nós ja moravamos juntos, não foi nada fácil esperar exatamente 1 ano para ter esse presente de Deus, mais posso dizer que vale muito a pena se guardar e poder começar um casamento dentro da vontade e graça de Deus.

  • Dani 02 de dezembro de 2014

    Ola P.
    Eu te entendo perfeitamente, so que no meu caso estou a 6 anos lutando contra esse pecado,(q em nosso caso virou iniquidade)pq? Vc gosta de se relacionar com seu namo e nao e obrigada ? Se sim o pecado ja criou raizes , pois pecado sao erros que cometemos diariamente, ja a iniquidade e o que vc esta passando. E muito simples falar casem logo ou pare de fazer, pois nao e tao simples quanto parece. O que te aconaelho, se vcs tem condiçoes financeiras e piscologias para casar, vai em frente, mas pense bem pois vida a dois nao e facil e casamento diante do Senhor e eterno. Mas se vc nao tem (assim como eu) comece falando com Senhor pedindo ajuda e estrategias, nao tome decisoes precipitadas que va se arrepender. Deus e poderoso para mudar os pensamento de seu namo, acredite se o meu namo mudou qualquer um mudara, nao desista dele pois se o Senhor permitiu que se conhecessem e se apaixonssem nao foi em vao. Ore e jejue, essas armas sao poderosas para mudar todo o tipo de cativeiro. Tenha isso com vc a mulher sabia edifica seu lar, mas a tola destroi com suas proprias maos. Espero ter ajudado. Deus te abençoe e NAO DESISTA!

  • Thais 08 de dezembro de 2014

    Bom dia P., gostaria de partilhar duas situações que vivi parecidas. A primeira é a minha própria história, namoro a 3 anos e quando comecei a namorar, meu namorado que teve educação católica fiel queria viver a castidade e eu não, depois ele acabou cedendo e tivemos inicio da vida sexual (eu era virgem e ele não). Depois de um ano, ele insistia muito para vivermos a castidade, eu já tinha tido uma experiencia com Deus através de um convite dele para fazer um seminário do shalom, então resolvi atender ao pedido dele e viver a experiencia. Vivemos a castidade até hoje e só tenho agradecer a Deus e a ele por viver isso, nosso namoro está mais fiel e equilibrado por vivermos a castidade. É difícil no inicio pois nos amamos, mas quando é decisão dos dois tudo fica melhor.

    Outra experiencia que vivi foi a historia de uma amiga que namorava a 5 anos e não vivia a castidade, mas por ser muito católica desejava isso desde o começo do namoro mas não tinha coragem de propor ao namorado, pois ele não aceitaria. Depois de viver uma experiencia super forte na jornada mundial da juventude ela se decidiu por Deus e abriu o jogo com o namorado. No inicio ele se propôs a tentar, mas logo depois desistiu e disse que não aceitaria viver isso. Hoje eles terminaram mas ela está super bem vivendo sua fé e a espera de um príncipe que Deus mandar.

    Te aconselho a colocar em oração sua vida e seu relacionamento e seja sincera com seu namorado, se o namoro for vontade de Deus ele irá providenciar para que esse amor dure. Seja firme e fiel a Deus que Ele te fará feliz com seu amado, seja o atual ou um novo amor que viva com você de acordo com a vontade de Deus. Beijos e seja feliz! Deus te abençoe.

  • Esther Fermanda 11 de dezembro de 2014

    Isso é muito complicado, mas você tem opções. Se ele não aceita sua opinião não quer dizer que ele não goste de você, tenho certeza que existem coisas que você não aceita nele e nem por isso você não o ama.
    Gente, onde é que já se viu casar nas pressas porque transou ou quer transar? Casamento é algo tão lindo, puro, santo que jamais deveria ser citado como reparador de erros. Se ele realmente não aceita ele vai te trair, NÃO se culpe por isso. Deixe pra lá! Você precisa de Deus, da sua família, dos seus amigos, e um amorado que seja mais que um namorado, que seja seu amigo, seu parceiro, seu confidente. Você deve está dizendo “Ah, Esther, você não sabe de nada, ele é perfeito”, pense direitinho em todas as situações que você viveu com ele e você vai ver que ele não é tão perfeito assim. Entregue sua vida a Deus, trabalhe, estude, fica mais linda do que você é e viva, seja feliz!

  • Joyce 15 de dezembro de 2014

    Vou contar minha historia também que é muito parecida com a sua. Eu sempre fui evangelica , mas nunca fui muito de seguir os mandamentos por nao entender , bom eu tinha um ficante de alguns meses quando me converti de vez , e nesses meses juntos eu ja amava ele demais ! Eai vcs ja imaginam ..me converti e Ele tambem nao aceitou , largou de mim , disse que eu estava ficando louca que ele nao queria mais ficar cmg e muito menos me namorar alguem nao faz mais sexo !! Bom nao tive escolha a nao ser deixar ele ir ..resultado dps de alguns meses me pediu em namoro chorando emagreceu 6 kg ,disse que me ama e vai ter que me ser tudo do meu jeito..Sabe aprendi que Deus vem em primeiro lugar na nossa vida , acima de tudo e de todos , se vc preferir ele , ele cai te dar todo o resto que for da vontade dele !! Vai por mim se vc da um passo por Deus ele da 10 por vc

  • Kamila 25 de dezembro de 2014

    Querida você vai enlouquecer com tantos comentário e opiniões. Procure uma pessoa sábia nesse assunto, o seu pastor, alguém da sua liderança, e acima de tudo vai ler a bíblia e orar. Um fato é, Deus não quer esse estilo de vida pra você. Sexo só depois do casamento!

  • K. 06 de janeiro de 2015

    Mas aquele que se une ao Senhor é um espírito com ele.
    Fujam da imoralidade sexual. Todos os outros pecados que alguém comete, fora do corpo os comete; mas quem peca sexualmente, peca contra o seu próprio corpo.
    Acaso não sabem que o corpo de vocês é santuário do Espírito Santo que habita em vocês, que lhes foi dado por Deus, e que vocês não são de vocês mesmos?
    Vocês foram comprados por alto preço. Portanto, glorifiquem a Deus com o seu próprio corpo.
    (1º aos Coríntios 6:17-20)

    Olha, P., eu também sou cristã e não quero julgá-la, até porque não tenho o direito e isso também pode acontecer comigo, não estou livre, só que o certo deveria ser você namorar alguém cristão também, pois ele ia te entender. Deus abomina o sexo antes do casamento (fornicação), como está escrito na Bíblia (você deve saber!). Então a minha dica é que você separe desse rapaz, por mais duro que seja, eu sei, e vá viver os planos de Deus na sua vida! Isso te levará a ter consequências pesadas! Eu já vi casos de pessoas que cometeram o mesmo erro e, infelizmente, se deram muito mal! Garota, vá viver os Planos de Deus na sua vida! Ele tem algo muito melhor pra você! Arrependa-se e segue sua vida. Se ele é perfeito, imagine o que Deus tem preparado pra você? *-*
    Não haja precipitadamente em casar, pois será algo que você, provavelmente, não quer agora e, se ele não é cristão também, como será a vida de casados de vocês?
    “Duas pessoas andarão juntas se não estiverem de acordo?” (Amós 3:3)
    Se você quiser viver pra Deus e quer que as Promessas dEle se cumpra na sua vida, saia desse namoro e vá viver em Santidade com o Senhor. No tempo certo Ele enviará alguém que te compreenda e que vá viver uma vida junto contigo na Presença. Eu indico a você dois livros ÓTIMOOOOS: “NAMORO IDIOTA, TÔ FORA!” (Pr. Júnior Meireles) e “SÓ PARA MENINAS APAIXONADAS” (Eveline Ventura).
    “A vontade de Deus é que vocês sejam santificados: abstenham-se da imoralidade sexual. Cada um saiba controlar o seu próprio corpo de maneira santa e honrosa.”
    (1 Tessalonicenses 4:3-4)
    Espero ter ajudado! :)
    Fica com Deus e se cuida!
    “Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque, que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comunhão tem a luz com as trevas?” (2º aos Coríntios 6:14)
    Lembre-se: Deus está sempre de braços abertos a nos perdoar!

  • Raquel 18 de janeiro de 2015

    Casamento não é a cerimônia , a bênção ou nada disso q o mundo está costumado a chamar. Casamento é a uniao dos dois , no momento da relação sexual , diante d Deus , eles se tornam um. Por isso é pecado praticar antes da bênção concedida do Senhor ,atraves dos irmãos. Quando temos princípios , devemos segui – los , pois seremos cobrados por tudo o que para nós se deu por ” conhecido”

  • Gleiciene 21 de janeiro de 2015

    é bem complicado”!!”!

  • G. 26 de fevereiro de 2015

    Olá, também sou cristã e meu namorado também, namoramos a 2 anos e 2 meses, eu sou virgem porém ele não, e nunca tentou sexo cmg pois a minha decisão era esperar. Entretanto tenho pensado muito nessa decisão, amo muito ele e nossos planos são para casar, porém meu pai não aceita que eu case antes de terminar a faculdade de direito que aliás nem comecei, vou começar em julho! Ou seja meu pai quer que eu ainda espere cinco anos… meu namorado e eu esperariamos quase 8 anos!!! Mas a questão é : eu nao quero mais esperar!!! Porém tem toda a questão do meu pai ser rígido, questão de religião, tenho que ir pra igreja om meus pais e tudo então estou com medo, mas medo da reação do meu pai, ou talvez do que falariam se soubessem! Alguém pra opinar rs?

    • 09 de março de 2015

      Eu conheço amigos que estão namorando a 10 anos sem sexo!! – vão casar ano que vem!
      Olha G., acho que você deve conversar com seu namorado sobre isso. Castidade é algo bem diferente de abstinência sexual e é importante todos os cristãos saberem diferenciar.
      Não adianta você “esperar” o casamento apenas por medo da reação dos seus pais ou pessoas da sua igreja se fosse descoberta, ou por uma condição religiosa cega. Esperar dessa forma é apenas uma abstinência de sexo.
      Viver a castidade é um chamado de Deus, para um namoro santo. E isso vai além de viver sem sexo ou de casar virgem. É uma conduta diferenciada de pensamento e atitude, viver em comunhão com Cristo e ter a oração presente no seu namoro.
      Eu tive que viver o sexo, para saber que o sexo não é tudo em uma relação e perceber que Deus queria mais de mim.
      Se a única coisa que empata o sexo no namoro de vocês é o medo do julgamento, reflita se vale a pena essa “espera”.

  • 09 de março de 2015

    Complicada situação, eu passei por algo muito semelhante.
    Tive uma vida sexual ativa com outros dois namorados passados, nunca vi problema em viver o sexo no namoro mesmo sendo cristã. Em meu namoro anterior, eu e ele eramos cristãos, comecei a ter exatamente o mesmo sentimento que a P. e algumas meninas descreveram, a culpa.
    Por mais que eu gostasse de estar com ele nos momentos, eu percebia que aquilo tudo contrariava a minha fé e que o meu corpo, templo do Espírito Santo, estava servindo para satisfazer meus prazeres passageiros. Conversei com ele sobre isso, mas ele não concordou comigo e como tínhamos um relacionamento bom e “perfeitinho”, ignorei o meu sentimento e continuamos a viver como antes.
    O problema é que o sentimento de culpa não foi embora, por mais que eu me esforçasse a viver da mesma forma com ele e com a Igreja, eu não conseguia ver com naturalidade, me sentia falsa e dissimulada e isso me deixou muito triste, com um tempo a crise se instaurou no meu namoro e terminamos.
    Hoje estou em um novo relacionamento, encontrei alguém que compartilha dos mesmos valores, vivemos a castidade e estou muito feliz!

    O conselho que eu te dou é que se você sente isso forte no seu coração, é um chamado de Deus para viver a castidade, não deixe Ele esperando. Converse novamente com seu namorado de forma clara, tente participar com ele de retiros ou encontros para Namorados, aos poucos ele pode acatar a ideia, se ele te ama de verdade irá se esforçar e respeitar sua decisão. Não é fácil, você precisa ser firme e estar sempre vigilante para não ter recaídas (mas é normal acontecer), não tenha medo de ser de Cristo. Por mais difícil que possa parecer você vai perceber que compensa!

    Fica com Deus!

  • DARUZA KEROLY 16 de março de 2015

    OLA!

    OLHA,EU,22 ANOS E YURI,24 ANOS TEMOS 9 MESES E MEIO DE NAMORO,SOMOS EVANGÉLICOS GRAÇAS A DEUS,NÃO SOMOS VIRGENS,EU TIVE RELAÇÃO 1 VEZ COM UMA PESSOA A MUITAS E MUITAS ANOS ATRÁS,ME ARREPENDI, ME CORRIGI E GUARDO A ESPERA COMIGO,SOU DE UMA FILHA CRISTÃ.O YURI NÃO VEIO DE UMA FAMÍLIA CRISTÃ,JÁ NAMOROU OUTRAS PESSOAS,JÁ VIVEU JUNTO COM OUTRA PESSOA.E QUANDO NOS ENCONTRAMOS ESTÁVAMOS SOLTEIROS,ELE UM POUCO AFASTADO DA IGREJA E EU FIRME ESPERANDO NO SENHOR,NOS CONHECEMOS ,ELE VOLTOU PRA IGREJA, CONGREGAMOS NA MESMA IGREJA,E VIVEMOS EM SANTIDADE,ESPERANDO O GRANDE DIA DO NOSSO CASAMENTO PARA PODERMOS UNIR NOSSOS CORPOS,TEMOS NOSSAS VIDAS TOTALMENTE ABERTAS UM COM O OUTRO,PENSAMENTOS,CORAÇÕES,DESEJOS,SONHOS E ACIMA DE TUDO PROPÓSITOS, POIS A NOSSA ESPERA HOJE ,SERÁ A NOSSA FELICIDADE EM CRISTO AMANHÃ.

  • jucy 18 de março de 2015

    Olhe P, sou cristã e passei recentemente por a mesma situação. O conselho que posso te dá é, tente chamá-lo para conhecer a vida cristã, foi a primeira coisa que fiz, mas não deu certo, nestes casos melhor terminar o nomoro e procurar alguém que te ame de verdade aceite e respeite seus principios. Voce merece ser felize se isso nnão te faz bem largue s vá viver sua vida. Mais antes seu espírito sadio…
    DEUS EM PRIMEIRO LUGAR P!!!!

  • anonima 05 de junho de 2015

    Bom na minha opiniao ja que ele ama mesmo vc P ele devia esperar.
    Namoro a 3 anos e 1 mes,nao nasci em um lar cristao porem cm 12 anos entreguei minha vida para Deus e desde entao procuro agradar a ele. Com 17 anos comecei a namorar meu namorado nao e mas virgem quando o conheci ele tava si envolvendo no evangelho entao antes dele ser cristao ele teve uma vida sexual ativa e bem ativa tipo aquela de fazer sexo quase toda noite de pegar varias em uma noite. Porem eu desde nova me envolvi com Deus e decidi esperar o tempo dele. Hje estou cm 20 anos, e mesmo namorando a 3 anos e 1 mes com um cara que nao e virgem continuo me guardando pos meu sonho e casar virgem. Nao faco isso pq a igreja proibe ou por que meus pais me aconselham faco isso pq eu sei q e certo por que e meu sonho e principalmente poq eu quero agradar a Deus. Si meu namorado quisesi tranzar comigo antes do casamento certamenteterminaria com ele mesmo o amando mundo ele e meu primeiro namorado ele que tirou meu bv e so dei o primeiro beijo nele depois que ele me pediu em namoro e so vou fazer amor cm ele depois do casamento isso foram escolhas que eu fiz e nao me arrependo. Durante esse tempo que tamos juntos nao vou dizer que nunca rolou nads a mais que beijos porqe sim rolou beijos amassos e ate sarra mas logo apois essas sarras e amassos eu me sentia rui comecava a chorar sentia um peço pq sei q e errado perante Deus entao convesei com ele e decidimos namorar sem nos beijar pq o beijo acende o fogo e ele aceito hje em dia quase nao nos beijamos mais. Ele aceitou esperar e creio que e porqe ele me ama. Si seu namorado P a ama de verdade ele vai entender. Si ele nao entender nao escolha ele ao invez de Deus ao invez de vc do seu si sentir bem. O sexo e a uniao entre duas pessoas. E muito mais do que muitas pessoas pensam. O sexo ele e pra ser feito no casamento pq qndo duas pessoas fazem sexo si tornam em uma. Entao entre seu namorado e a vantade de Deus escolha s vantade de Deus. Convese com seu namorado leve ele para a igreja tente fazer ele si aproximar de Deus si ele souber o pq vc nao quer tranzar antes do cassmento si ele conhecer a Deus ele vai entender talvez e aceite esperar vc.

  • R. Homem 10 de junho de 2015

    Simplesmente, o homem que ama e confia em Deus acima de tudo vence qlq desejo carnal, sou convertido a algum tempo já, eu era refém da pornógrafia a 10 anos e tive vida sexual ativa c minha ex, mas qnd se conhece a Jesus (quem é cristão sabe do q estou falando) não ha nada impossível. Se não ha respeito , não ha amor, e só conhece o verdadeiro amor quem tem uma vida c o espírito santo, então garota P. Ore , se vc quer parar de fazer o “ato” ore, e ele te responderá, vc se arrependeu e quer fazer o certo, nunca é tarde para fazer o certo tenho certeza q foi o espírito santo q falou c vc… E finalizo dizendo o q umb pastor pregou no acampamento… O homem q realmente ama sua mulher de todo coração, espera para “conhecer” ela dps do casamento , se ele não respeita isso ele não te ama, ele pode até verbalizar c as mais lindas falas de amor, contudo são como palavras ao vento.

  • Manoel Domingos 11 de junho de 2015

    E muito bom v mais pessoas legais

  • Paloma Wedja 01 de julho de 2015

    Bem P….vc n será feliz em um relacionamento qccomeça errado…a tendência é terminar, ERRADO.como vc falou, na hora do sexo vc fica pensando o quanto errada vc está sendo e etc.
    N está a vendo pra ser..Como fala uma escritora…vvc só viverá plenamente feliz em umrrelacionamento, quando vc souber viver plenamente feliz solteiro.
    Se ele nunca foi na sua igreja nem acompanho cultos da sua igreja, era seu dever ensina lo, de como vc gostaria q fosse, agora se ele já foi aoscultos, vc fali com ele como vc qr o rrelacionamento, sem medo, pq se ele ama, ele vai eesperá, o amor é paciente, tudo suporta.se ame… a decisão n pode está nas mãos dele se é vc q está infeliz, está nas suas mãos.

  • N. 12 de setembro de 2015

    Eu namorei por 1 ano e 3 meses sem sexo. Meu namorado era totalmente diferente de mim, nunca acreditou em religião, muito menos em princípios bíblicos. Nós sempre conversamos sobre sexo mas eu nunca expus minha opinião sobre o assunto, até que um dia, ele quis, começou a me cobrar e eu não sabia o que fazer. Isso foi virando uma bola de neve porque eu amava ele, ele me amava muito mas eu queria me guardar, mais que tudo. Ele dizia que não aguentava ficar sem, que ele me desejava demais, só de me ver e me tocar ele não conseguia pensar em mais nada. Isso mexia comigo, até que eu percebi que tinha a ver com a relação de 3 anos de namoro anterior dele, na qual ele tinha relação ativa, e ele não conseguiria ficar sem por ja ter se acostumado, e por ter essa necessidade, e pior ainda por não acreditar ser errado praticar! Foi então que eu decidi terminar, não só por saber que era errado, por ter conversado com ele e exposto minha opinião e ele não ter aceitado, não ter entendido por não conhecer a palavra de Deus, mas terminei também por ser julgo desigual. Ele mudou totalmente sem mim, foi pra um caminho que eu não queria que ele fosse , e hoje não sei como está vivendo. Apenas abri mão dele por Deus, o enteguei pra Deus por que dei que Ele vai cuidar, e espero um dia vê-lo bem. Mas, se o meu relacionamento possibilitava um afastamento da minha vida com Deus e da pureza que eu queria manter, então aquilo não era o certo. Sei que Deus tem o melhor pra mim, sofri muito , muito mesmo, mas continuo no caminho do Senhor e só isso me basta!

  • L. 15 de setembro de 2015

    Sou homem e atualmente estou namorando com a mulher da minha vida. Nós somos melhores amigos há muito tempo, somos felizes demais.. Em relação a esse assunto, ultimamente temos conversado, ela disse que tem vontade mas quer se guardar até após o casamento. Por mim, não tem problema, eu aguardo, respeito e até admiro a atitude dela. Mas antes eu tinha uma vida sexual ativa, sou cristão também (assim como ela), posso dizer que o que sinto é além de desejo. Eu a amo muito, entendem?! O meu sentimento quando penso em fazer amor com ela é de carinho. Pensamos em nos casar daqui a mais ou menos uns 3 a 4 anos.. E estou numa situação difícil, pois me sinto pra baixo, eu juro que não quero sentir nada disso, nem quero ficar conversando isso com ela pra não deixar ela triste ou se sentindo pressionada. E nunca, repito, NUNCA vou traí-la. Nunca trai ninguém e não é minha melhor amiga/companheira/namorada que vou trair. Meu amor por ela vai além de qualquer simples pensamento “comum” de todo homem. Costumo até dizer que não sou homem desse mundo, pq penso e ajo diferente demais. Enfim, só queria saber o que vocês têm a dizer sobre isso, porque a pessoa se sentir triste por não poder fazer amor com a pessoa amada, é algo muito difícil. De antemão agradeço pelas respostas.

    • Gilson 15 de fevereiro de 2016

      Parabéns cara te admiro por isso.

      Sou Homem e há mais ou menos duas semanas, minha namorada surgiu com esta ideia. No começo, fiquei tranquilho e calmo, pois amo ela mais que tudo na minha vida, ela é mais que uma namorada, é isso que tu disse, companheiro, melhor amiga, etc… Pois bem, com o passar dos dias, não me dei conta de que isso mudaria meu dia-a-dia, e hoje me sinto muito MAL, de coração aberto digo isto, me sinto esquecido, estranho, tudo menos especial, como eu era antes para ela. Não tenho religião, e tenho minhas dúvidas sobre o assunto, mas por ela, venho me dedicando a entender, por que eu amo ela.Sendo sincero, está sendo super difícil, já que eu e ela temos quase 4 anos juntos, e simplesmente do nada vem essa ideia.O que me conforta, é saber que é para um bem maior, tenho toda a certeza, de que a vida espiritual, nos ajudará muito no futuro que tanto sonhamos.Vai ser F*** mas quem ama cuida, espera e entende. Vou buscar de todas as maneiras, não atrapalha-la, e tentar ajudar ainda mais nesse caminho dela, e quem sabe eu não vá buscar e quem sabe contribuir ainda mais em nossas vidas…

      Enfim, de uma coisa é certo, até hoje de manhã, eu me sentia um lixo (parece drama, mais não é, são 4 anos, e de repente tudo para, me senti mal por isso ;/), mas depois de ler algumas pessoas aqui, me sinto melhor, e com vontade de ser mais ainda para ela.

      AAAAH, e quem diz que homem que não tem em casa, acha na rua, na boa, isso é qualquer coisa não homem, e nem perco meu tempo com pessoas que pensam assim, só tenho pena.

      Valeu, torçam por mim e por ela rs

  • Arlindo 12 de outubro de 2015

    isso é tão complicado!
    Então… sua escolha é totalmente individual, se ele não aceitar, então acabou!
    Mas ele não tem nenhuma culpa, acredito que nenhum homem suportaria isso depois de ter começado a vida sexual a tanto tempo… Ele esta com vc até agora, então ele te ama! só não tem como aceitar isso… não foi ele que decidiu isso… o relacionamento pode acabar por causa da sua religião. Então cabe a você decidir.

  • Jenifer 01 de dezembro de 2015

    Olha P. Um realacionamento se baseia no amor e no respeito, eno caso ele nao tem nenhum dos dois por vc, pois quem ams compreende, e respeita a ideia ou o querer do outro. Sei que pode dizer que entao porque o ama ira continuar. Mas nn é bem assim, ele deve te respeitar porque isso te faz mal. Ele pode muiito bem aguentar um pouco. Namoro a um ano e 8 meses e ele não era virgem mas me respeita até hoje. Vamos juntos a igreja e ele diz que estou fazendo o certo, leve esse seu namorado pra igreja e se posdivel o induza a fazer um encontro de jovens , sei que Jesus tocara o coraçao dele e assim ele apremdera que o namoro nn é conhecer corporalmente e sim conhecer o seu passado,os seus medos, o seu querer e saber que amar nn é transar, mas conhecer.

  • Lara 16 de janeiro de 2016

    Olha,se eu pudesse teria me guardado para a pessoa certa.
    Após o casamento você não terá que se preocupar com isso.
    Mas antes, tente se guardar ao máximo. Pois no fim os homens só querem nos “comer” e depois ir embora.

  • Renata 06 de março de 2016

    Olha,eu é meu namorado já estamos juntos a 3 anos,nós começamos a ter relações sexuais,mais eu fiquei com a consciência pesada por ser cristã,então sentamos e conversamos,ele entendeu e estamos esperando.
    Então acho que você podia conversar com ele porque nós mulheres temos o nosso tempo,e temos que nos honrar,procura ajuda de alguém próximo.
    Tudo no seu tempo, na sua hora e com a pessoa certa.

  • Renata 06 de março de 2016

    Quantas meninas entregam sua virgindade depois de serem pressionadas psicologicamente?” Para essa e outras tantas mulheres, eu digo o seguinte: “Espero que você seja fiel a Deus e não abra mão dos seus valores. Afinal, se ele realmente te ama de verdade e te respeita, ele vai honrar a sua intenção de preservar a virgindade até o casamento. Caso ele não respeite sua decisão em agradar a Deus, tenha certeza de uma coisa: ele não te merece, pois você é a menina dos olhos de Deus.

  • Samara Gomes 25 de abril de 2016

    Boom meninas,
    Sei que esta um pouco tarde demais para comentar aqui, porem decidi e senti no coração de falar aqui.

    Sou evangelica desde o meu nascimento e sempre segui os principios que acredito ser o certo, decidi desde de muito nova me guardar ate o casamento e me mantive firme nesta decisão.
    Bom P, não sei que pé anda a sua vida e qual decisão tomou sobre esta grande questão que estava vivendo. Assim como cristã compreendo a sua angustia e a sua dor, compartilhamos dos mesmos principios. Ao ler seu email no qual mandou aqui no blog pude perceber que existe um erro no qual nós como cristãs sabemos que é algo fatal. Creio que sua grande vontade é o casamento afinal todos namoram para um dia casar tendo a esperaça de dar certo já no namoro, porem existe um conjunto de fatores que colaboram para que isso de certo, só amor não é o suficiente.Creio que Deus não une pessoas mais sim, propositos e isto vale tanto para cristãos como pessoas que não sao totalmentes firmadas em alguma denominação.
    Sua fé e principios são baseadas no que voce aprendeu com sua familia na qual acredito que seja de grande importancia, por isso este peso que sente é o peso da culpa pelo abandono de todo um desejo no qual voce tinha.
    Quando se trata de um namoro cristão, é preciso que ambos partilhem da mesma fé e pensamentos, pois sabemos o quão dificil é ser evangelica e namorar, querer construir uma vida com alguem que não compartilha disso. Não sei como que foi o relacionamento de vocês, mas posso afirmar com toda a certeza que ideais diferentes dificilmente dão certo em um relacionamento seja ele cristão ou não é preciso que ambos estejam firmados em um proposito que faça bem aos dois.
    Se o seu desejo é de parar com a pratica sexual e o dele não, já difere nos propositos de pensamentos que ambos deveriam ter. Não sinta medo de tomar uma decisão por mais dolorosa que seja, não faça algo só porque tem sentimentos por ele. Como cristã acredito que o amor a Deus vem a cima de tudo e amar a ele significa seguir seus mandamentos.
    Independentimente da religião queria deixar um conselho aqui, escolham estar com alguém que tenham os mesmos propositos de fé, vida, etc que voces !
    Quanto a você P, se puder entre em contato comigo no seguinte email: [email protected] , gostaria muito de te ajudar espiritualmente como uma irma em cristo.

    abs;

  • Gi 01 de maio de 2016

    Olá meninas, e olá P.
    Bom garotas sou evangélica, cresci no âmbito cristão…. Tenho sonhos e metas desde garota onde o SENHOR JESUS sempre estava no centro! Cresci me apaixonei por alguém que tem a mesma fé que eu… Mas houve um descuido de nossa parte e houve o ato, nem vou contar oq houve depois pq sei q vocs já imaginam…culpa, preocupação, medo de ser exposto e expor a pessoa amada…. Mas no final decidimos contar ao nosso pastor … Ficamos um período de disciplina …. Mas não é fácil principalmente quando se inicia uma vida sexual …. Hoje eu e ele estamos fazendo planos…se DEUS quiser no final do ano nos casamos…. Oq eu posso dizer é q se a AMOR vale a pena esperar…. Não é fácil! Mas com muito jejum, oração e leitura da palavra vocs vão conseguir…. Paz do Senhor

  • Adrielle 06 de julho de 2016

    Começei a transar nova ja tem uns 7 mês sq eu quero servir a Deus e meu namorado tbm mas n quero parar de fazer sexo queria mim casar sq tenho apenas 14 anos e ele 19 n tem como sera q a pastoura poderia nos casar ?mim ajudem pv queria uma solução

    • Adrielle 07 de julho de 2016

      Mim responde pfv

      • Carlos 29 de outubro de 2016

        Adrielle, querida,

        no teu caso não há outra opção: case imediatamente, ou se arrependa e deixe de praticar… Há perdão de Deus, se o arrependimento não é fingido…. Mas se você continuar no pecado, isto se chama fornicação, ou seja, sexo antes do casamento, é um pecado mortal! veja na Bíblia… nenhum pastor pode fazer nada, a não ser apoiar casamento!

  • D… 15 de julho de 2016

    Boom …. Ja faz 4 meses que eu Namoro , eu e meu Namorado somos Cristaos . So que as vezes rola umas mao bobas , quase chegando no ponto de ter relacao ,e depos vem aquele “Remorcio ” acusando nois dois . Queremos mudar , mais as vezes temos essa fraqueza ! Oque eu Faco ? Queremos um namoro Santo mais esta dificil !

    • Carlos 29 de outubro de 2016

      sinceramente, se vc quer ficar de bem com Deus e seu namorado, e sua própria consciência, case! que mal há no casamento? esta é a única solução. Diga isto a seu namorado, se ele não aceitar, termine imediatamente… não dê chance ao pecado! O futuro a Deus pertence, uns dão certo e outros não… Mas não deixe de fazer o que é certo: case ou termine!

  • Claiviton 25 de julho de 2016

    bom p pasei por essa situaçao minha namorada ela queria tranzar antes do casamento, mas eu nao tanto foi que orei e perguntei ao senhor o que ele queria pra minha vida a resposta veio senti no meu coraçao que deveria terminar msm gostando muito dela, 4 meses depois conheci uma pessoa incrivel que hoje é tudo pra mim…. e olha que ela nem segui a msm religiao que eu ela so acredita em Deus ,mas conversei com ela e ela concordou com tudo ja estamos com 5 meses de namoro entao ore bastante e pergunte a Deus qual atitude vc deve tomar….

  • T 08 de agosto de 2016

    Boa noite! Eu tenho umas dúvidas, tenho 14 anos vou fazer 15 mês que vem, meu namorado tem 18, e agente está há 4 meses vamos fazer 5e eu sou virgem e ele não eu até quero fazer sexo com ele mais eu tenho muito medo de minha mãe descobrir ou acontecer algo de grave, eu já cheguei chorar por ter medo e ele me compreendeu mais poxa não sei Oq eu faço sou da igreja queria casar virgem mais estou com muita vontade mesmo ele me compriendendo eu quero muito mais não sei o que eu faço ..

    • anonima 14 de agosto de 2016

      Linda você só tem 14 anos, seus hormonios estão a flor da pele, por mais que agora não te soe como nada, você esta numa fase que você não tem muita racionalidade nas suas decisões…
      Tbm sou cristã, e aos meus 14 anos tbm fui confrontada com isso(achava que o rapaz era o amor da minha vida)e mesmo tendo muita vontade, resisti.
      Hoje, agradeço a Deus por isso! Tenho 19 anos, permaneço virgem, o garoto de 5 anos atras sequer fala comigo quando me ve na rua e hoje eu vejo o quanto, apesar de sempre ser madura pra minha idade, era imatura naquela época.
      Vença sua carne, preze seu relacionamento com cristo e sobretudo, não queira pular etapas da sua vida!

      • Samuel 05 de setembro de 2016

        Vocês querem saber de uma coisa? Bem direta e simples? Se você gosta da pessoa transe com ela(ele).
        Sentimento de culpa e critica: ué? Na bíblia diz que as pessoas não podem julgar uma as outras, isso é hipocrisia se você tem medo de crítica então nem namora! Por que quando acontecer alguma merda( e provavelmente vai) no seu relacionamento ai terá muita critica! E tem que ter pulso firme para aguentar.
        Sentimento de culpa.. Caraca.. Você matou alguem?
        Você só transou!!!!! Quando você se sente culpa de alto tão simples então pode ser um transtorno mental e não por causa da crença. Você é fraco(a) e não tem capacidade de tomar decisões! É como sentir culpa de andar no chão descalço por que tem medo de pegar uma gripe ‘-‘… Você que esta lendo isso não deveria nem entrar em site perguntando coisas tolas como essa. Quem decide se vai transar ou não é você. Só o ato de estar nesse site ja mostra o quao superfluo é o valor da sua existencia. Milhoes de pessoas morrendo, muitas pessoas cometendo erros que vao marca-las a vida inteira e voce preocupado com relacao sexual? Voce nao deve ter nenhuma preocupacao ainda.. Nunca teve que sacrificar nada, nunca sentiu o sofrimento, por isso é facil se preocupar com essas coisas. Na idade media as pessoas se casavam com 15 anos de idade, ai era facil dizer pra esperar ate o casamento, hoje ja precisa de carro casa e tudo mais(frescura por causa de um papel). E tome cuidado pro seu parceiro não te enrolar por que isso acontece muito! Homem e mulher necessitam de sexo saudável, tem química? Os dois se gostam e se respeitam? Vai fundo sem medo. DPS se casa e tenham filhos! Um papel n define o que você sente pelo outro, e esse tempo que vocês perdem se preocupando com sexo antes ou depois do casamento é um tempo valioso que provavelmente no futuro você desejara ter vivido com sua namorada. (Quais lembrancas vc quer levar pro céu? De que vc ficou num blog perdendo tempo sobre um assunto tao “besta”? Na infinidade do universo as pessoas ainda são limitadas demais… Esse foi meu desabafo. Espero ajudar a limpar a mente de pessoas que queiram ser felizes sem fazer mal a ninguém e também fazer bem a si próprio. Deus te abençoe

      • Carlos 29 de outubro de 2016

        Parabéns pelo teu Testemunho de resistir ao sexo, antes do casamento… eu sonho com uma mulher assim, até hoje! Acho que a mulher precisa de dar valor, eu a maioria dos homens não tem respeito por isso. Só querem o sexo, nada mais!

  • Homem Fiel 28 de agosto de 2016

    Olha, eu não cristão, então não conheço as leis e coisa e tal da católica. Mas minha namorada não quer fazer sexo convencional até o casamento. Mas por mais que mulheres falem que não, vocês não pensam como nós, como poderiam saber algo? Os homem tem SIM necessidade de sexo, isso vêm devido ao modo em que evoluímos e com os hormônios masculinos, quem duvida que pesquise. Mas eu a amo muito e não desejo mulher alguma além dela. Sendo assim, propus uma solução que ela aceitou e estamos assim até o casamento: Sexo não convencional, ou seja, oral, masturbação, esses tipos de coisa. Não há penetração, mas isso serve para satisfazer minhas necessidades até o casamento. Pode não ser a solução que você precisa, mas fica como dica para mulheres que são como minha namorada.

  • Anna Sophia 15 de setembro de 2016

    Cada pessoa tem suas crenças, eu particularmente acredito que nosso Deus não nos julga pecadores por ter relações sexuais, isso é uma bobagem. Pecado é matar, estuprar, roubar…
    O corpo pede, é algo extremamente natural do ser humano. Depois de estarem um certo tempo juntos, isso também fortalece a relação a dois, pois vocês estarão fazendo descobertas, novas sensações, mais intimidade, enfim.. estarão apenas vivendo o amor. Não há absolutamente nada de errado em amar e viver isso de todas as formas, faz parte do amadurecimento.
    Uma das coisas que mais me deixa chocada com algumas crenças cristãs é ver meninas tão novas casando apenas impulsionadas pela vontade de transar. Muitas vezes sem tomarem os devidos cuidados com anticoncepcional, camisinha, etc. Além de estarem abrindo mão da sua liberdade por causa do julgamento de algumas pessoas que podem até estar cometendo atos muito piores, mas insistem em apontar o dedo julgador para o próximo…
    O mais importante é fazer sexo seguro, mas se você não conseguir obter ajuda com sua famíla por ser muito rígida, procure uma ginecologista que possa conversar sobre esse assunto com você.
    Não se sinta obrigada a casar e nem obrigada a transar também, faça no seu tempo! Mas não deixe uma religião privar você de viver. E, se possível, procure uma psicóloga para conversar sobre os seus valores, crenças, familia… com certeza vai ajudar muito a encontrar o seu proprio eu :)

  • Edson 04 de dezembro de 2016

    Olá eu sou cristão e namoro uma menina cristã estou passando por isso pq nos tínhamos uma vida sexual e agora paramos e eu estou ficando doido n sei o q eu faço mais a amo de mais muito mesmo e quero passar por isso teria alguma dica para n demostrar tanto desejo assim ou fazer com que essas vontades sumam

  • Leila 13 de janeiro de 2017

    Então eu acho q isso é ente vc e Deus. Busque nele o que fazer.Se Deus esta te tocando é pq vc sabe q esta errada,e q ele tem o melhor tempo. Mas com certeza vc terá q arcar por esse tempo q errou. Seja ela qual for a consequência,Deus nunca vai te abandonar,e se vc obedecer,vc sabe q sera bem aventurada. Vai doer essa consequência de deixar o errado,mas é para seu bem, vivi sete anos assim, hjestou no escolhi esperar. Deus tem me dado forças,e tbm te dara. Busque nele,q elevai te instruir. Mas não esqueça q Deus não responde aquilo q já esta respondido. Bjos

  • Anônimo 18 de fevereiro de 2017

    Sou critão acredito e amo Deus! Namoro a um bom tempo e desde o início do namoro tive uma vida sexual ativa com minha namorada, porém agora ela resolveu fazer voto de castidade, mas eu não! E nesse momento que vocês me julgam! Eu sou completamente apaixonado e morro de amor por ela (ai vocês podem pensar “então espera por ela!”). Sim, espero! Mas e ai?! Nos casamos e poderemos fazer sexo normalmente? Não, o sexo tem que ser feito por amor!!! Sim, volto a dizer EU AMO minha namorada e quero me casar com ela! Consequentemente se eu a amo todo e qualquer ato ou desejo que eu tenho por ela está alicerçado no AMOR que tenho por ela! Assim, se o amor vem de Deus e Ele é amor… porque meu desejo de amá-la (beijar, acaricia e transar) é pecado?! Resposta: A isso é pecado porque não é na constância do casamento e portanto não é amor! E quem de vocês aqui sabe oque eu sinto por ela? Quem de vocês aqui pode me afirmar que Deus vai me condenar? Quem de vocês aqui pode me afirmar que Ele não vai me perdoar? Resposta: A mas se você se arrepender Ele vai te perdoar! Me arrepender de quê? De amar?! De desejar minha namorada que eu tanto amo e respeito que nem um abraço consegue demostrar o que sinto, mem um beijo consegue mesurar o que sinto e até mesmo nem o desejo carnal consegue expresar o que sinto! Questionamentos: A então você não a ama, pois se masse respeitaria o desejo dela! Resposta: Mas quem disse que eu não respeito! Quem é você para me dizer que eu vou ser condenado por Deus por isso? Você é Deus? A tudo bem, você leu a Bíblia, fez teologia e é um exper em religião…. Então agora você pode me dizer como Deus vai me julgar? Resposta: Não, você não sabe! Porque por mais que você estude, por mais que argumente, por mais que você tente… a verdade é que você – ser humano – que está lendo meu relato não é Deus. Você não é capaz de compreender a dimensão da misericórdia de Deus, você não tem o poder de me julgar e muito menos de me dizer oque você acha certo ou errado! Pois a unica certeza que você tem é a de que – baseado em tudo o que você sabe sobre Deus – você não sabe e nunca vai saber como eu serei julgado por Deus!

  • Amanda 29 de março de 2017

    Olá P. Bom, sei que já tem muito tempo que você procurou ajuda nesse blog, não sei qual foi a decisão que você tomou, como também não sei se você está com esse rapaz ou se terminaram, mas vou comentar aqui, pois minha resposta também poderá servir pra outras moças que passam por problemas semelhantes. Eu sou católica, graças a Deus sou virgem, nunca me deixei levar pelas pressões dos meus ex, aliás posso falar que esses namoros não deram certo justamente por esse principio meu. Sofri demais pelo fim do meu ultimo namoro que acabou simplesmente porque eu falei pra ele que só farei isso depois de casada. O que você deveria ter feito era cortar o mal pela raiz, era falar com ele desde o principio do namoro que sexo era só depois do casamento, mas como você acabou se deixando levar, minha dica é: NÃO TERMINE esse namoro, tenha mais uma conversa séria com ele e exponha toda a sua dor, mas se ele permanecer irredutível e inflexível aos seus princípios, á sua fé e crença em Deus, então fale com ele que vocês precisam de arrumar o casamento o quanto antes(pois pelo que você mesma descreveu, vocês tem um ótimo relacionamento, ele é ótimo rapaz e vocês tem tudo pra dar certo). Uma moça que tem esses princípios precisa deixar BEM CLARO pro rapaz e desde o inicio do namoro que só iniciará sua vida sexual depois do casamento. Eu repito pra você: NÃO TERMINE com ele, sabe pq? 1: Foi com ele que você perdeu uma das coisas mais valiosas que você tinha que é sua virgindade;
    2:Todos ou quase todos os homens querem ao seu lado uma mulher VIRGEM(isso é independente da religião e crença dele, até os homens ateus se incomoda com o passado de uma mulher), QUE NUNCA se entregou pra homem nenhum, uma pessoa pura. Por isso, você poderá ter muita dificuldade em achar um homem que não se importe com o fato de você já ter transado com outro. Se ele for um religioso, poderá ser mais difícil ainda, pois se ele guarda a castidade dele, é muito provável que ele se incomode com seu passado. Por favor, não estou sendo uma mulher “machista”, não é que eu concorde com esse modo de pensar dos homens, só quero te ajudar e mostrar pra você como é realidade do mundo.
    3:Somente você sairia prejudicada desse namoro caso ele acabasse, infelizmente, os homens são machistas e eles prezam(e muito) pela virgindade de suas parceiras.

    4: Voce sofreria dobrado, multiplicado em caso do namoro acabar, pois, com as relações sexuais seu apego a ele se torna incomensuravelmente maior.

    5: Voce perdeu com ele algo muito valioso que não poderá recuperar nunca mais.

    Dou a minha dica aqui pra TODAS AS MULHERES que estão lendo meu texto: Nunca cedam a vontade de homem algum, não importa o quão incrível ele seja, o quanto ele demonstre te amar e tudo mais e quanto você o ama, pois e se o namoro acabar???? Quem sairá prejudicada e lesada do namoro será APENAS VOCES MULHERES(EU ME INCLUO TAMBÉM, POIS SOU MULHER  ), portanto se um homem querer te obrigar a isso, será muito simples de entender: eles te obrigam porque, em caso do namoro acabar, eles NÃO SERÃO PREJUDICADOS EM NADA, apenas nós mulheres saímos prejudicadas do namoro!!!! Isso mostra o quão egoístas, egocêntricos e incoerentes eles são!!!! Eles só são a favor da SANTIDADE de uma mulher SOMENTE ATÉ ONDE CONVÉM PRA ELES!!! Eles querem uma mulher com o “kit completo” que é Virgindade e completa submissão ao sexo!!!! Fazem questão de arrumarem uma mulher virgem, mas não fazem questão alguma de respeitar sua virgindade!!!

    Mas se mesmo assim alguma mulher virgem quiser se sujeitar a isso, então será por conta e risco dela, pois se o namoro acabar, apenas ela sairá lesada desse namoro.
    A gente guarda a castidade não é só por causa da religião NÃO, VAI MUITO ALÉM DISSO!!! ISSO É AMOR A DEUS, AMOR PRÓPRIO, POR QUESTÕES ANTROPOLÓGICAS, POR QUESTÕES SOCIAIS, ETC, ETC.

  • Homem 15 de abril de 2017

    Bom, eu ja namoro a 4 anos e meio, no começo do relacionamento era bem novinho tinha meus 13 anos e ela seus 20, e nessa idade meu único desejo era pegar na bunda dela pós não tinha cabeça para sexo ainda, após um ano e pouco, tive o primeiro contato sexual com ela que foi beijar seus seios, isso sem forçar nada pois estava ciente que ela não queria sexo so depois do casamento, e isso me despertou um desejo diferente, mais um ano se passou pois nosso namoro é a 2400 km de distância so nos temos de ano em ano, e depois deste ano fiquei pensando e imaginando algo a mas, mas ai ela colocou minha mão em sua calcinha e tal, ai foi so piorando e o desejo aumentando, e desta última vez ela colocou meu pênis perto de seu órgão sexual, mesmo sabendo que quero muito, ela não gosta de falar sobre sexo pelo telefone, mas agora ela se arrepende e não quer comentar comigo, me despertou um desejo que não sei como controlar… mas espero, e vou esperar por mais 2 anos que é o tempo que vamos nos casar pois ela terminará a faculdade

  • Maiara 07 de junho de 2017

    Devemos dar lugar ao Espírito de Deus e, não à nossa natureza humana que é inclinada para o pecado, para as concupiscências da carne.

  • Kellen 07 de setembro de 2017

    Olha moça, se não tiver o seguir a mesma base que você não dará certo. ViVer um namoro em santidade vai muito além de não fazer sexo anotes do casamento, mas envolve a renúncia de muita coisa, principalmente alguns toques, ou Beijos mais quentes que pode levar a excitação e preparação para a relação sexual. Por que você quer permanecer pura até o casamento. Não por uma doutrina, mas por amor próprio! E se já é difícil o casal de namorados que vivem a santidade no namoro manter essa santidade, mesmo os dois querendo, orando e tudo, imagina se só um quiser. Enquanto um para, tenta se conter, o outro tá lá, atiçando até tu cair na tentação! Beijoss❤

  • Paulo 19 de dezembro de 2017

    Oi, gostaria de deixar uma opinião masculina de alguém que passa exatamente por essa situação.
    Cresci com uma base familiar cristã e toda minha vida social sempre foi composta por pessoas cristãs. Namoro faz 1 ano e desde o inicio tivemos uma vida sexual ativa, e como você, isso sempre nos incomodou mas não ao ponto de pararmos, até que iniciamos um discipulado (Conhecendo Deus e fazendo suas vontades) e então isso passou a nos incomodar demais. Decidimos nos consertar e “iniciarmos” nosso namoro da forma correta. Está sendo muito difícil, pois temos vínculos muito forte, uma intimidade muito grande; e agora parar do nada é super ruim, sinto que amo de mais minha namorada mas não posso demonstrar, enfim…Mas eu escolhi sim esperar e fazer tudo conforme a palavra, isso me trouxe uma paz. A questão levantada sobre traição é equivocada, pois realmente o homem sente desejo sexual, isso não é nem falta de caráter e sim uma necessidade fisiológica, aliás somos animais que precisam reproduzir. Mas somos humanos e racionais, oque nos faz ter a capacidade de fazer escolhas por mais difícil que seja, sendo assim, se o homem realmente amar sua companheira ele terá que escolher suas prioridades. Eu escolhi esperar (muito doloroso porém correto) porque sei que daqui um tempo vou voltar a ter oque tinha e ainda muito melhor, pois ficarei em paz. A espera por minha namorada de corpo e alma me motiva ainda mais a ficar com ela, é claro que sinto muito desejo sexual, mas evito muitos hábitos que antes praticava. E Além de tudo, essa mudança brusca me fez comprometer-me ainda mais um com ela, planejar ainda mais meu futuro, sair da”zona de conforto” que essa vida nos proporcionava (experiência própria).
    Essa é minha opinião, entendo pessoas com outras criações descordarem disso. Mas também lembro que apesar de tudo, isso é ensinamento bíblico, é a vontade de Deus, não adianta tentarmos dar um jeitinho (também pensei em fazer isso), ou você crê em Deus e obedece a Ele, ou não, só tome cuidado com as consequências pois não conhecemos o dia de amanhã.
    Um abraço e Deus nos abençoe.

  • Michele 07 de agosto de 2018

    Querida P. Sou cristã e estou passando por algo parecido! Mas diferente de você já tomei uma decisão! Decidi entregar minha vida a Deus apesar de qualquer coisa. Sei que se o seu namorado te ama ele vai te esperar assim como o meu me disse que o faria, porém se nessa caminhada ele não desejar mais esperar esteja pronta a tomar uma decisão! Eu sei que não sera facil mas se ele não decidir me esperar eu sem dúvidas escolho a Deus! Pois sei que fazendo isto estou segura que ele cuidará de mim! Não tenha medo de fazer uma escolha, tenha medo sim de rejeitar quem você é por alguém que não pode te salvar! Com carinho Michele!

  • Larissa da Silva 23 de agosto de 2018

    Mulher, você não devia ter feito isso. Sem ofensas, mas você já éevangelica. Evangelicos não devem  fazer uma coisa dessas.. isso é errado. Mas como já fez isso, o jeito é terminar com ele.

  • Rebeca 25 de setembro de 2018

    Ninguém vai morrer se ficar sem ter relações sexuais, ponto. Chega de mimimi e pensamentos irracionais, somos seres humanos e ninguém precisa ficar refém de desejos carnais, meu pensamento.

  • Anônimo 07 de novembro de 2018

    nao concordo com o sexo soh depois do casamento pq tem pessoas que não são compativeis sexualmente e ai? vai descobrir isso depois que ja casou?
    sexo eh 50% do casamento e se não são compatíveis no na cama fica uma brecha para infidelidade entre outros. e ja imaginou tem que viver infeliz o resto da vida ja que eh ate que a morte os separe??? pensem bem. façam pelo menos um teste drive.

  • Lucas 14 de novembro de 2018

    Creio q tudo parta do respeito e entendimento de ambos. No meu caso eu não sou (virgem) e ela é. E estou com minha namorada a 6 meses, ela é evangélica e tbm segue as doutrinas da sua igreja (principalmente a do sexo só dps do casamento), já chegamos a conversar sobre isso, pois na minha concepção, tudo tem seu tempo e sua hora, tenho sim meus princípios religiosos, porém, não deixo que me “privem” de certas coisas. Concordo que é MUITO dificil segurar o desejo pios é natural e institivo, ela já me contou que tbm sente esse desejo, mas, tem medo. Eu sempre digo a ela q irei espera-la e respeitar seu tempo. NUNCA trair e jamais faria isso com ela, porém os desejos carnais são dificeis de segurar, isso tbm não é desculpa pra vc sair traindo sua namorada, mas realmente deve ser conversado, pois em algum momento pode atrapalhar sim pois os dois tem ideologias diferentes.
    Espero ter ajudado :)S2

  • Lucas 02 de dezembro de 2018

    Estou namorando a 1 ano e 6 meses e nunca fizemos relações sexuais devido esse pensamento cristão dela, de casar primeiro e depois fazer sexo, porém, eu desejo muito ela, mas ela só quer depois do casamento. E eu fico constrangido pensando ” será que ela não sente prazer em mim”, fico pensando o porque! Já que nos 2 se amamos, não vejo o porquê de nao ceder, é Muito complicado essa situação, por isso tudo isso precisa ser bem conversado, ver o que pode ser melhor para os dois, eu decidi esperar por ela, porém fica aquele pensamento será que ela está só me iludindo e quando aparecer um mais bonito ou legal ela simplesmente me largar… Infelizmente da mesma forma que existem cafajeste, existem mulheres que só iludem …

  • Anônimo 10 de dezembro de 2018

    As mulheres falam muito do que os homens devem fazer ou deixar de fazer, mas é tudo ilusão feminina, pois as mulheres não se entendem com seus próprio sentimentos! Como querem entender o que se passa com os homens?
    De carinho, atenção e dedicação entre um monte de outras coisas as mulheres precisam e exigem dos homens, gostaria de ver se fosse o contrário, se o desejo sexual fosse feminino, será que as mulheres esperariam o tempo dos homens? Acho que não!
    É fácil para as mulheres inventarem convicção disso ou daquilo se quem mais safre são os homens, fazer a outra pessoa sofrer é fácil, experimentar o sofrimento da outra pessoa já nao é tão fácil.
    Imagina se o homem também só passasse a dar amor, carinho, atenção e dedicação para a mulher depois do casamento, duvido que alguma mulher teria essa paciência de Jô.

  • Me chamem de Lia 13 de janeiro de 2019

    Olá P. Bom eu te estou passando pela mesma situação que você, bem eu namoro 2.10 meses quase três já, antes de iniciarmos nossa vida sexual conversamos sobre o assunto eu era evangélica e ele católico, como nossa religião são um pouco parecidas em termos de sexo só no casamento.
    Bem tudo começou com uma viajem tínhamos 2 meses de namoro e viajamos sem nossos pais, fomos para minha avó juntos com minhas duas irmãs e o namorado de uma das minhas irmãs, então eis que chega a noite íamos dormir cada um em sua rede um do lado do outro, só que por conta das murissocas que eram muitas decidimos dormir na mesma rede com um lençol maior, então começamos a nos beijar e a coisa foi ficando intensa demais, tivemos umasaoa bobas e só isso. Quando voltamos da viajem ele decidiu tocar no assunto, e por ele decidiu respeitar minha decisão qual fosse, para dar início a uma nova fase ou esperar até o casamento, só que eu havia gostado e queria que nos tornassem mais íntimos então nossa primeira vez aconteceu com três meses de namoro, ele já tinha feito 17 a pouco mais de um mês e eu quase um mês e também 17, a partir daí fizemos tudo direitinho contamos pros nossos pais e fui na ginecologista todos os anos.
    Como já sabem iremos fazer 3 anos de namoro então lendo a Bíblia me senti muito incomodada por não esperamos pelo casamento, foi aí que tomei a decisão de parar e só continuar quando já tivermos casados, ele me questionou por que só agora e não lá atrás quando havíamos conversado sobre o assunto ele exitou um pouco a ideia mais disse que estava comigo e que me respeitaria e aceitou a ideia graças a Deus .
    P. O conselho que te dou é faça o que eu fiz cheguei pra ele sem assuta-lo logo de cara, então foi aí que perguntei ” por que, que estávamos juntos ainda?” ele me respondeu : por que nos amamos. Então fiz outra pergunta ” O que é mais importante dentro do nosso namoro ?” Ele disse : o bem estar, respeito o carinho. Perguntei outra “Se ele achava o sexo muito importante ?” Ele me disse que: não era o mais importante e sim apenas um detalhe. Então disse a ele que li a Bíblia e disse como estava sentindo por ter se apressado e perguntei se ele podia esperar até lá, ele exitou mais concordou. faça isso com ele tenha sabedoria para não assusta-lo que tudo dará certo por que se ele te ama o sexo é só um detalhe tbm . Bjss

    • T. 23 de janeiro de 2019

      Nossa estou passando por isso.. tenho 1 ano de namoro.. meu namorado é católico e eu evangélica, porém qndo começamos a namorar eu não estava indo a igreja, então tivemos relação sexual, voltei pra igreja e comecei a me sentir muito incomodada pelo fato de tá fazendo isso, então fui conversar com meu namorado e ele disse que é covardia minha fazer isso agora.. que eu deveria ter pensado nisso antes. Diz que eu não posso tirar uma coisa que eu já dei pra ele, e não me ajuda.. sempre fica me provando, dizendo que eu vou desistir dessa ideia fácil fácil.. eu gosto mundo dele, mas tô me magoando.. o que eu faço?

  • Mulher 07 de fevereiro de 2019

    Gente eu to com um problema parecido,eu cresci dentro da igreja,minha família quase toda segue a mesma religião. E eu to namorando faz 1 ano e 7 meses e ele quer muito começar uma relação sexual,porém eu nunca fiz isso na vida e eu não queria praticar antes do casamento,eu temo muito por ser um pecado. Ja tentei falar cm ele só que é meio vergonhoso esse assunto,ele era evangélico também só que agr ta afastado da igreja. Agente tem uma relação muito boa,o problema é quando as coisas esquentam e ele quer aquilo só que eu recuo.. Eu fico meio cm dó sabe,mas queria q ele aceitasse a minha decisão de esperar o casamento,que pra mim é algo muito sagrado…Se poderem me falar alguma maneira que eu possa falar cm ele sobre esse assunto eu agradeceria !